chez tout le monde

a question est d'importance (car on croit
toujours l'être plus que son con de voisin)
VOILA QUATRE QUESTIONS QUI VOUS
PERMETTRONS DE FAIRE LE POINT.






















































1. Comment faîtes-vous ...
Comment faîtes-vous pour faire rentrer une girafe
dans un réfrigérateur ?














































La girafe ?

Simple, vous avez sûrement trouvé
Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la
girafe, vous refermez la porte !
Vous voyez, un test à la portée d'un enfant de 5
ans.



Cette première question évalue votre capacité
d'abstraction... et de répondre simplement et de
manière vraie à une question posée.
En effet, un esprit chagrin ferait d'emblée des
objections stupides du genre « c'est impossible,
c'est idiot, on n'a jamais vu ça, etc... »
Plus grave serait celui qui dirait « ça dépend de
la taille du frigo » parce que en réalité on s'en
fout de la taille du frigo ou de la girafe... vous
saisissez ?

Allez, on continue...


































2. Et maintenant, comment faîtes-vous...?
Oui, maintenant, pour faire rentrer un éléphant
dans le réfrigérateur ?




















































L'éléphant
La mauvaise réponse est :
« j'ouvre la porte, je mets l'éléphant, je ferme
la porte »
Faut pas pousser quand même...



Alors ?

Et bien pour l'éléphant...
Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la
girafe, y mettre l'éléphant, fermer la porte...
Est-ce que vous suivez ?





Cette deuxième question évalue votre capacité à
ne pas tomber dans des pièges idiots, du genre « j'ai
compris, c'est comme la première question... ».
Autrement dit, si vous êtes doté d'une réflexion
élémentaire...
En effet, si on semble poser la même question,
quelqu'un d'intelligent se dira « il y a sûrement
un truc à changer... »

























Question 3
Plus compliquée, question 3
Le Roi-Lion organise une réunion où tous les
animaux sont conviés.

Ils viennent tous sauf un...

Lequel ?














concentrez-vous !









































Celui qui ne vient pas...
C'est l'éléphant !
Il est dans le frigo ...




Je vois que vous commencez à craquer... et
pourtant !
On arrive ici à l'équivalent d'un QI 140, c'est à
dire la vision globale et cosmique des choses, les
éléments causants et causés, les interactions
galactiques, avec en outre un peu de mémoire...
C'est simple tout de même : il y a une girafe, un
éléphant, un frigo, des animaux.
La girafe et l'éléphant sont des animaux.
Les animaux sont conviés à une réunion, d'accord,
mais l'éléphant ne peut pas y aller puisque VOUS
l'avez mis dans le frigo !
Prenez vos responsabilités.

Pour vous rattraper




















Pour vous rattraper...
Une dernière, juste pour voir si vous valez mieux
que votre voisin...
Si vous ne trouvez pas, alors grave pour vous !
Dernière question


















































Dernière question...
Il y a une rivière infestée de crocodiles...


Comment faîtes-vous pour la traverser ?


























































La rivière, vous la traversez...
A LA NAGE, tout simplement !

Tous les crocodiles
sont à la réunion du Roi-Lion !

N'oubliez pas
Même si vous n'êtes pas content... et je comprends!



N'oubliez pas
de faire sortir l'éléphant du frigo !

Je pense que vous devriez parler avec votre voisin.

























Conclusion
Conclusion du test d'intelligence par l'aburde
Si vous n'avez pas bien répondu à ce test, je vous
rassure, VOUS ETES NORMAL, c'est à dire, comme
votre voisin, très moyennement intelligent.
Si ce n'était pas le cas, ça se saurait (mais oui,
mais oui) !
La seule chance pour vous, c'est que vous ayez
compris au moins une seule chose...




C'est que si quelqu'un, un jour, vous parle de
l'histoire d'une girafe, d'un éléphant et d'un
frigo, dites-lui tout de suite :

« STOP, s'agirait pas de m'prendre pour un con ! »

En revanche, vous pouvez à votre tour la raconter
à des amis (et aussi à votre voisin) !
Vous passerez alors pour quelqu'un
d'intelligent... et pour être super intelligent il
faut combler ses éventuelles lacunes par les
classiques des éléphants
Alors, heureux ?

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence
intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de
cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord
supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois
terminée, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent
que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les
espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof
demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond hilare et intriguée que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans
le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui
sont encore disponibles, au grand contentement de la classe. "Voyez-vous" dit
le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à
votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses
véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les
enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie
n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à
eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le
travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être
comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable
dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les
pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre
disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera
jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre
bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre
santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura
toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver
la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les
choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos
doigts"

Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours est pertinent
et élégant, etc. ").

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du
maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était
cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette
de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à
l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : " Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la
place pour une bonne bière ".

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?

9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

13. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?

16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

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On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?


Si tu dis au chauffer de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent?



Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?




Quand on te prend en photo avec une mascotte, est-ce que l'homme à l'intérieur de la mascotte sourit?




Comment les aveugles font pour savoir qu'ils ont fini de s'essuyer quand ils vont aux toilettes?




En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi?




Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, qu'au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..."?




Pourquoi, quand on va au guichet automatique, y'a une file d'attente de 15 minutes et quand on part y'a personne derrière nous?




A quoi servent les serrures sur les portes des dépanneurs ouverts 24/24?

Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain. - Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.



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- Comment, demande-t-on à un psychologue, définiriez-vous un intellectuel ?
- Cest, par exemple, une personne qui entend louverture de Guillaume Tell, de Rossini, et qui ne songe pas, automatiquement, à une folle poursuite dans un dessin animé de Bugs Bunny.



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Un pianiste se présente au directeur dune boîte de nuit. - Vous savez, lui dit-il, je joue uniquement doreille. - Est-ce que vous ne seriez pas capable de lire une partition ?
- Si.
Mais jai pris lhabitude de ne pas garder mes yeux fixés sur le piano à mes débuts, alors que je venais dêtre engagé dans un cabaret de strip-tease.



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Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.
Votre prix sera la mien.
Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.



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- Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6.
Je lai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité :
Adieu aux visiteurs qui sincrustent.



Une femme, qui a traîné son mari à un concert de musique classique, sémerveille . - Frédéric Chopin est si proche de nous, par sa musique, que jai limpression quil me parle.
Et toi, Paul, il ne te parle pas ?
- Si, si, approuve son mari. - Et que te dit-il ?
- Oh !
fait le mari en bâillant, quelque chose comme :
Ce nest pas ce soir que tu auras besoin dun somnifère.



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- Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
- Oh !
cela remonte à mon enfance.
Voyez-vous :
mon père était garagiste et jadorais aller patauger dans le cambouis.
Mais, quand je rentrais du garage, les mains atrocement sales, et que je minstallais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires.
Jai conservé cette habitude pour composer mes vingt-sept symphonies.



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Une maman félicite sa fillette, qui vient dinterpréter un solo de violon :
- Cétait très bien, ma chérie.
Papa va te dire ce quil en a pensé, dès quil aura émergé de sous les coussins du canapé, sous lesquels il sétait enfoui pour mieux tapprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.



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Dans une salle de concerts, une dame dit à une amie, assise à côté delle :
- Ce violoniste est excellent, mais je préfère lécouter en C.D. - Pourquoi donc ?
- Eh bien, surtout, parce que, lorsque jécoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je nai pas besoin de métouffer à moitié avec une gaine, ni de mécrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.



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Avant de commencer son concert, un chef dorchestre saisit sa baguette et annonce au public :
- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...
Attention, une mesure pour rien...
Un, deux, trois, quatre... Allons-y...
Bon...
Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.



Vous avez très bienjoue, hier soir, dit le maire dun petit village au chef dorchestre dune harmonie venue donner un concert, àloccasion de la fête locale.
Mais jignorais quil y avait tant de coups de cymbale dans le Boléro de Ravel. - Cest surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.



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Dans un camp de naturistes, un chef dorchestre, tout nu, dit aux musiciens dans le même appareil :
- Et maintenant, deux mesures pour rien.
Surveillez bien ma baguette... Pas avec cette mine gourmande, Mlle Carole !
Jusquàla fin de la répétition, ce nest quun instrument de travail !



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Un marchand de chaussures, habitué à subir, à longueur de journée, les caprices de ses clientes, entre dans une boutique de CD. - Avez-vous, demande-t-il, la Rhapsody in blue, de Gershwin ?
La vendeuse lui tend un enregistrement et l'homme se dirige vers la caisse quand, soudain, il se ravise :
- J'aimerais la même, mais dans une autre couleur.



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Au Paradis, saint Pierre soupire, en voyant un bienheureux poser un CD sur sa chaîne hi-fi :
- Quelle époque !
Autrefois, au moins, les élus devaient jouer eux-mêmes de la harpe, pour chanter les louanges du Seigneur.



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- Mon mari, raconte une dame, a une passion :
la grande musique.
Il dépense tellement dargent, pour sa chaîne hi-fi, que, lorsquil veut écouter une symphonie de Beethoven, je crois que cela lui reviendrait moins cher de faire venir à la maison lOrchestre philharmonique de Berlin.



- Alors, demande la mère dun grand garçon à son mari, as-tu eu, enfin, une longue conversation avec Jean-Luc, à propos de son travail au lycée ?
- Oui. - Et que ta-t-il répondu ?
- Rien du tout.
Il faut dire que sa chaîne hi-fi braillait si fort que les coups de balai au plafond, donnés par le voisin du dessous, nont pas permis à Jean-Luc dentendre un seul mot de ce que je lui disais.



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- Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-doeuvre ?
- Par hasard.
Un jour où je composais enjouant de la flûte, je ne métais pas aperçu que javais oublié de poser mon chewing-gum.



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- Mon mari, raconte une jeune mère, consent à bercer notre bébé, le soir, pour lendormir, à condition découter, pendant ce temps-là, de la musique funk sur son baladeur.
Un jour où il était retardé au bureau, jai trimbalé notre nouveau-né pour calmer ses cris, en écoutant la musique favorite de mon mari.
Eh bien, franchement, au bout de trois minutes, jai abandonné :
je préférais encore les hurlements du bébé.



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Sylvie, Kevin, à table !
crie une mère de famille. Sa grande fille arrive aussitôt. - Où est ton frère ?
questionne la mère. - Dans sa chambre, avec les écouteurs sur les oreilles, en train découter son émission favorite sur Skyrock.
Cest absolument impossible de communiquer avec lui. - Cest bien ce quon va voir, dit la mère.
Passe-moi les Pages jaunes. Voyons :
Station de radio Skyrock... Elle saisit le téléphone et fait le numéro quelle vient de noter. - Allô, dit-elle, Skyrock ?
Vous pourriez me passer lanimateur de lémission qui est diffusée, en ce moment.
Je voudrais quil lance ce message :
Kevin, ton repas est servi.



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Une célèbre pianiste dit à son mari :
- Chéri, toi qui admires toujours la façon merveilleuse dont vibre ce piano quand on joue dessus à quatre mains, je ne comprends pas que tu fasses tant dhistoires parce que tu mas surprise en train de me faire caresser par deux jeunes gens qui, dans leur genre, sont, eux aussi, des virtuoses.



Dans un magasin Darty , une mère accompagne son grand fils au rayon des chaînes hi-fi.
Le jeune garçon tombe en extase devant la chaîne-midi de ses rêves. - Avant d'appeler un vendeur, dit la mère, mettons-nous bien d'accord. Toi, tu lui demandes de t'expliquer comment ça marche.
Et moi, ce qui m'intéresse surtout, c'est de savoir comment on l'arrête.



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- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle. - Voyons, objecte le père, c'est impossible :
tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour.
Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit. - Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !



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- Je n'ai pas assez dargent, dit un adolescent à sa petite amie, pour t'emmener passer la soirée à la discothèque, vendredi prochain.
Mais j'ai un truc pour qu'on reconstitue exactement l'ambiance. - Comment cela ?
- On va se mettre un walkman sur les oreilles et se tenir serrés l'un contre lautre, dans le métro, à l'heure de la plus grande affluence.



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Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui, laisse éclater son indignation :
- Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, il y en avait des automobilistes qui aimaient la musique .