Un Ecossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m'est arrivé ?
Figurez-vous que j'avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot :
une superbe Rolls-Royce.?
- Et alors ?
Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein de leur voiture.
Il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour la ramener chez moi.
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- Bon, dit l'eunuque d'un émir d'Arabie, très satisfait.
Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.
Ça y est, mon Loto est fait !
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A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main :
- S'il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50 F, pour un pauvre homme qui n'a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu'est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50 F.
en poche, vous n'irez pas les risquer au Casino ?
- Moi !
Un joueur !
proteste le mendiant:
Vous voulez parier ?
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Dans la cuisine d'un grand restaurant, une femme en robe du soir lave les assiettes qu'elle tend, pour qu'il les essuie, à un homme en smoking. - Ce repas, dit-elle, était absolument délicieux, jusqu'à ce champagne final, divin.
La prochaine fois que vous m'inviterez, pensez seulement à vérifier que votre carte de crédit n'a pas expiré huit jours plus tôt.
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- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses. - Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?
questionne le père. - Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.
Dans une Maison de la Presse, deux clients remplissent leur bulletin pour le Loto. - Surtout, dit l'un, il ne faut pas que j'oublie de mettre le 17 :
c'est mon numéro porte-chance.
Je le joue régulièrement depuis dix ans et j'espère bien qu'un jour il me fera gagner, ne serait-ce que 200 F.
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Un petit garçon examine avec attention un billet de 100 F. - Qui c'est ce bonhomme ?
demande-t-il à sa mère. - C'est un peintre :
Paul Cézanne. - Et là, dit le gamin, en montrant les chiffres, inscrits en bas du billet, c'est son numéro de téléphone ?
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- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme :
au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.
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Un consommateur entre dans un café et jette sur le comptoir une pièce de dix francs pour payer son café. - Elle a un drôle de son, votre pièce, dit le garçon, en l'examinant d'un air soupçonneux. - Et alors, fait le client.
Pour dix francs, vous voulez peut-être qu'elle vous sonne l'Angélus ?
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- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir.
Sur un champ de courses, un turflste dit à une belle blonde qui lui a tapé dans l'oeil :
- Vous êtes tout à fait le genre de pouliche sur qui je serais prêt à risquer, chaque semaine, 3.000 F gagnant - ou 1:
500F.
si j'étais sûr d'être placé dans les trois premiers.
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Un s.d.f.
fait rire les passants qui lui donnent volontiers une pièce avec cette pancarte :
« Je suis un Martien égaré sur terre.
Pour m'aider à regagner ma planète, mettez un peu de carburant dans ma soucoupe.
Merci ».
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- Quel radin, ce vieux grigou qui vit seul dans sa maison de la place du Grand Chêne, s'écrie une directrice d'école.
Je suis aIlée chez lui, comme chez tous les habitants de la ville, en lui disant :
« Vous me donnerez bien quelque chose pour la future piscine de notre établissement ».
Il est aIlé chercher une vieille bouteille et il me l'a tendue, après l'avoir remplie d'eau du robinet.
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Au moment d'entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu'il vient d'épouser :
- J'espère que ta mère t'a bien tout expliqué. - Oh !
oui !
Elle m'a dit :
« ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l'argent, ne discute jamais :
pleure ».
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Le fils d'un joueur invétéré sonne à la porte d'un pavillon de banlieue :
- Mon père, dit-il à l'homme qui lui a ouvert la porte, vous demande si vous pouvez lui prêter Paris Turf - et 100 F pour qu'après avoir fait son Tiercé, il aille jouer au PMU.
Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil. - Rasez-moi, dit le représentant.
Mais, attention, en douceur. - Oh , monsieur, s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte.
Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance...
Hier, j'ai gagné 5 715 F au Loto.
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- Papa, dit un petit garçon, si j'accepte d'écouter, en feignant de le prendre au sérieux, ton sermon habituel sur l'argent qui ne pousse pas sur les arbres, tu pourrais me donner 20 F.
pour que j'aille m'acheter une glace ?
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Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à son patient :
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu. - C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre. - D'accord, approuve le psychanalyste.
Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs !
On va les jouer au 421.
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A Monte-Carlo, deux étrangers bavardent :
- Vous comptez rester longtemps, ici ?
- Environ 60 000 F.
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- Je peux vous donner un conseil ?
dit un passant à un s.d.f., assis contre un mur pour faire la manche. - Allez-y toujours. - Que vous écoutiez France Info, à longueur de journée, sur votre transistor, passe encore, mais je vous assure que cela fait la plus mauvaise impression quand vous semblez vous passionner pour les commentaires de Jean-Pierre Gaillard sur les cours de la Bourse et les meilleurs investissements à réaliser.
Un agent d'assurances tente de convaincre sa femme de faire assurer son mari sur la vie. - Avec mon contrat, lui dit-il, si jamais votre époux venait à disparaître, vous toucheriez aussitôt 600.000 F.
d'indemnité. - Non, répond la dame, sans façon.
Voyez-vous, je n'ai jamais eu de chance aux loteries.
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Après deux heures d'efforts, un cambrioleur a enfin réussi à ouvrir l'énorme coffre-fort d'une banque.
A son grand désappointement, il n'y trouve que cet avis ironique :
« Si vous avez vraiment besoin d'argent, pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde ?
».
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Un miséreux tend sa casquette, au coin d'une rue.
Passe une dame qui y dépose une pièce de cinquante centimes. Après y avoir jeté un coup d'oeil, l'homme dit à la donatrice :
- Méfiez-vous de votre bon coeur, chère madame.
C'est en gaspillant mon capital avec une telle prodigalité que j'en suis arrivé au point où j'en suis.
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Un optimiste forcené questionne une buraliste :
- Combien peut-on gagner avec ce nouveau jeu ?
- Un million, monsieur. - Parfait, parfait.
Donnez-moi un billet.
Ah !
encore une précision.
C'est pour quel tirage ?
- Mercredi soir. - Ah!
non, alors, dit l'homme, d'un air contrarié.
Ça ne va pas.
C'est trop tard.
Ce million, j'en ai absolument besoin pour lundi.
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Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier. - C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP ?
- Pas du tout !
Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur.
- Je trouve que les gens sont de plus en plus culottés, raconte un vieux Parisien.
J'ai vu, l'autre jour, sur le Pont des ARTS, un vieux chapeau crasseux, posé sur un pliant, avec cette pancarte :
« Ayez pitié d'un pauvre mendiant qui est allé déjeuner chez Ledoyen ».
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Un écolier fait ses comptes :
- Je dois 20 F.
à David qui me les a prêtés pour acheter des bonbons, 40 F.
à Fabrice qui me les a avancés pour entrer au cinéma, mercredi dernier, et un bon coup de poing dans le nez à Ludovic qui, lui, malgré toutes mes demandes, n'a jamais voulu me prêter un centime.
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- Le pire jour de ma vie, raconte une dame à une amie, c'est quand mon mari a acheté un ordinateur équiPé d'un logiciel pour que je gère notre budget.
C'en a été fini de la belle époque où, lors des fins de mois difficiles, je m'en tirais avec trois erreurs d'addition.
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Poursuivi pour abus de biens sociaux, un chef d'entreprise qui a détourné cinq millions sur les fonds de son entreprise explique au juge :
- J'avais de gros besoins financiers.
Considérez que je devais assurer la subsistance de mes trois grandes filles. - Elles ne sont pas mariées ?
- Si, justement.
Alors, avec mes gendres, cela faisait six personnes à nourrir.
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- Mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D'une minute à l'autre, il oublie tout.
Ainsi,je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel fin.
Je vous parie que.
lorsqu'il reviendra, il n'aura pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes après, le mari arrive en courant. - Oh !
ma chérie, dit-il, c'est formidable.
J'ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac.
Nous avons les six numéros gagnants.
On remporte la cagnotte de 24 millions de francs !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié mon sel !
Le patron convoque un de ses employés par téléphone :
- Passez à mon bureau.
Je voudrais vous dire un mot à propos de votre demande d'augmentation. L'employé, tout content, se précipite.
La secrétaire l'introduit chez le patron qui fait :
- NON !
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Au temps de la conquête de l'Ouest, deux cow-boys aperçoivent, dans un coin totalement désert du Nevada, un Indien, installé devant une table pliante. - Il y a un petit pois sous une de ces trois coquilles de noix, leur dit-il. Voulez-vous jouer un dollar à dix contre un pour deviner où il est ?
Le premier cow-boy risque un dollar et gagne.
Le second en fait autant. Après quoi, l'Indien, dans le plus pur style du bonneteau, leur fait perdre à chacun dix dollars. Au moment où ils repartent, l'un des cow-boys interroge l'Indien :
- Ça a un nom, ce bled ?
- Oui.
Las Vegas.
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Le professeur de sciences naturelles décrit un kangourou :
- Cela progresse par bonds et, quand on croit le tenir, ça disparaît complètement.
Qu'est-ce que c'est ?
Le fils d'un boursicoteur lève la main :
- Une action d'Eurotunnel.
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Le buraliste qui recueille les paris pour le Tiercé, le Quinté et le Quinté tente de consoler un habitué :
- C'est ça, les courses de chevaux.
Un jour, vous perdez et le lendemain...
vous perdez de nouveau
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Un mendiant raconte à un compagnon de misère :
- Figure-toi que, l'autre jour, sur un parking, je trouve un portefeuille contenant plus de six mille francs, en billets de banque. - Et alors, qu'as-tu fait ?
- La carte du type qui avait perdu ce portefeuille était à l'intérieur.
Sans hésiter, je lui ai envoyé un billet de vingt francs pour le remercier.
Dans une fête foraine, une jeune fille s'est obstinée à jouer à une loterie. Après avoir acheté pour au moins 300 F.
de billets, elle a enfin la joie de s'entendre annoncer par le forain :
- Ça y est !.
Vous avez gagné un magnifique poisson rouge. Il prend un temps puis il ajoute :
- Vous pouvez l'emporter comme ça mais si vous voulez un sac de plastique rempli d'eau, pour qu'il soit plus à l'aise, c'est 50 F.
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Dans un bar tabac-P.M.U ., un consommateur dit à un ami qu'il a rencontré là par hasard :
- Je mettrais bien dix francs dans le commerce pour jouer au Tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux. - Moi non plus, fait l'autre.
Mais j'ai un truc.
Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups.
Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste. - Heu...
quatre. - Parfait Et à ta chemise. - Voyons...
cinq...
six...
sept - Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme, cette semaine. - Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7 - 12. Le soir, l'apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du Tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4 - 7 - 1. - Zut .
s'écrie-t-il, déçu.
Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.
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Une ancienne serveuse de restaurant dit au fils du notaire qui vient de l'épouser le matin même :
- Qu'est-ce que j'apprends ?:
Que vous avez engagé un pari de 1.000 F avec le pharmacien en donnant ma virginité à six contre un.
Mais, enfin, mon pauvre ami, si vous commencez à jeter ainsi l'argent par les fenêtres, nous serons ruinés dans six mois.
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- Docteur, dit un jeune homme au bord de l'effondrement, je suis le pire des ratés. - Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
questionne le psychanalyste. - J'ai reçu, ce matin, un message important de Reader's Digest Selection. Ils m'y avertissent que, même si je me réabonne à leur revue pour les dix années à venir, je n'ai aucune chance de gagner leur Grand Prix de six millions de francs.
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En remplissant son bulletin de Loto, un homme rêve :
- Si jamais je gagnais un million, je consacrerais 300.00 F.
à me payer de bons gueuletons, j'en grillerais 500.00 avec de belles nanas, je mettrais 300.00 F.
dans des agences de voyage pour visiter le monde entier et je donnerais le reste à une oeuvre charitable.
- J'ai une idée, dit un éditeur :
nous allons publier un livre dans lequel on trouvera la liste complète des gens qui ont gagné au moins 5 millions au Loto, avec les diverses méthodes qui les ont conduits au succès. - Qui voulez-vous que ça intéresse ?
proteste un de ses collaborateurs. Ce qui serait plus astucieux, ce serait de donner la liste de tous ceux qui ont dépensé une fortune sans jamais rien gagner au Loto.
Il y a là vingt millions de gogos assez bêtes pour gaspiller 120 F de plus, rien qu'afin d'acheter un livre où leur nom sera écrit dedans.
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- J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 F, que j'ai misé sur ce cheval. - Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non.
Septième.
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Un homme, qui a passé sa vie sur les champs de courses à plumer les amateurs de bonneteau, vient de mourir.
Sa femme dit à un marbrier :
- Je voudrais que vous me fassiez trois pierres tombales avec ces inscriptions.
Sur la première :
GUSTAVE MARLOCHON REPOSE ICI:
Sur la deuxième :
OU ICI ?
Et sur la troisième ?
OU PEUT-ETRE BIEN LA .
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- Quand je rédigeais moi-même ma déclaration de revenus, dit en soupirant un important homme d'affaires, je donnais environ 60% de mes gains aux impÔts.
Depuis que j'ai engagé un conseiller fiscal particulièrement mariole, je ne verse plus aux contributions directes que 40% de ce que je gagne - à quoi il faut ajouter les 30% que s'attribue mon conseiller.
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- Qu'entendez-vous, demande la prof d'histoire, quand vous faites dire à Jules César .
« Veni, Vidi, Visa » ?
- Exactement ce qu'il aurait dit, en français, après une journée passée au Parc Astérix :
« Je suis venu, j'ai vu, et j'ai tout payé avec ma carte de crédit ».
Aux temps préhistoriques, l'inventeur de la roue et l'homme qui a découvert le feu ont décidé d'unir leurs efforts :
- Dorénavant, disent-ils, dès que le gouvernement nous refusera des subventions, nous pourrons bloquer les grands axes de communication en brûlant de vieux pneus
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- Un jour, raconte un monsieur, j'ai gagné plus d'un million au Loto, après avoir joué les numéros 2, 13, 18, 24, 31 et 40. - Et ce sont devenus vos chiffres fétiches ?
- En effet. - Et, depuis, vous les jouez régulièrement ?
- En fait, je les utilise surtout, quand je vais dîner dans un restaurant chinois, pour établir mon menu, sans les hésitations habituelles, parmi tous leurs plats numérotés.
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- Qu'est-ce qu'il y a, ce soir, à la télé ?
demande un monsieur à sa femme. Après avoir consulté les programmes, elle répond :
- Comme d'habitude, pas grand-chose.
A part, sur Ciné-cinémas, une histoire de vampire qui suce le sang de ses victimes jusqu'à la dernière goutte. - A propos, fait le mari, il va bien faUoir se décider à payer la facture du p1ombier.
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- Un budget familial, dit une dame, c'est comme une cure d'amaigrissement.
On se prive, pendant des mois, pour s'apercevoir, en fin d'année, qu'on a pris deux kilos et augmenté ses dépenses de 2000 F.
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Un client furieux a demandé à voir le directeur de sa banque habituelle. - C'est scandaleux !
dit-il.
Vous faites argent de tout Je veux un carnet de chèques, vous me le facturez.
Je tire de l'argent avec ma carte de crédit sur un distributeur de La Poste, vous me le facturez.
Un mois, j'ai 10 F.
de découvert, vous me le facturez.
Vous êtes de véritables vampires et j'en ai assez de vous voir littéralement me sucer le sang.
Je vous avise que je clos mon compte pour aller dans un autre établissement. - Je le regrette, répond le directeur, d'autant que, pour frais de clôture, cela va vous coûter 150 F.
- Voici votre argent, dit à un emprunteur un employé de la société prêts amicaux.
Je tiens, toutefois, à vous avertir qu'en cas de retard dans vos remboursements, nous nous sommes mis en cheville avec le groupement des Huissiers franchement antipathiques.
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- Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes :
Crédit lyonnais...
Société Générale...
American Express...
Visa...
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- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier. - Rien de plus facile.
Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains. - 200 000 F !
Vous n'y pensez pas.
Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.
Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.
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Dans une rue de Tourcoing, une dame demande à un homme qui fait la manche :
- Que feriez-vous si vous gagniez dix millions au Loto ?
- J'irais mendier au soleil de Monte-Carlo.
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Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions. - Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable. - Ce serait culotté de ma part :
je suis curé.
Le directeur d'un chantier naval répond à un émir du Moyen-Orient :
- D'accord pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d'or et les bastingages en argent massif Mais, malgré tout mon désir de vous être agréable, et quel que soit le prix que vous consentiez à y mettre, je ne peux, malheureusement pas, vous vendre, pour votre usage exclusif, la Méditerranée.
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- Papa, dit un petit garçon, j'ai joué au Monopoly avec mon copain Philippe et j'ai beaucoup perdu.
Alors, est-ce que tu pourrais prévoir de virer, directement, sur son Livret de caisse d'épargne, mes vingt-cinq francs d'argent de poche hebdomadaire pendant les 375 prochaines années ?
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L'auteur d'un hold-up sort, en courant, de la banque qu'il vient de dévaliser, en tenant sur son dos un sac plein de billets de banque. - La charité, mon bon Monsieur, implore un s.d.f.
en lui tendant son chapeau crasseux. - Volontiers, dit le bandit en posant son sac à terre, pour fouiller dedans, mais vous auriez de la monnaie sur 500 F ?
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En petite tenue dans le tonneau où il a trouvé refuge, le spécialiste des pronostics hippiques annonce aux téléspectateurs :
- Avant de vous donner les trois gagnants pour le Tiercé de cet après-midi, à Longchamp, je voudrais revenir sur mes prévisions d'hier, qui n'ont pas été précisément couronnées de succè.
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Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes. - Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ?
Allez, ordonne un homme à sa femme en la jetant en bas du lit, lève-toi et file chez mon ami Paul.
Je t'ai perdue au poker. - Tu m'as jouée au poker et tu as perdu !
gémit la malheureuse femme en enfilant sa robe. - Oui, explique brièvement son mari.
Et j'aurais même perdu ma paie du mois si je n'avais pas su m'arrêter à temps
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Un Ecossais vient de gagner 300 000 F à la roulette.
Il ramasse ses plaques et, tendant au croupier une pièce de vingt centimes, il lui demande :
- Auriez-vous de la monnaie, que je fasse quelques heureux, parmi le personnel ?
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- Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Eglise proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.
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Dans un cocktail, un monsieur annonce au directeur d'un casino :
- Tiens, l'été prochain, je vais aller gagner quelques millions chez vous. - Mon cher, répond son interlocuteur, sachez que notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs. - Oui, mais attention, prévient le monsieur.
J'ai une martingale. - C'est très différent, alors, dit le directeur.
Notre casino accueille avec plaisir tous les joueurs.
Mais ceux qui ont une martingale, il les fait venir à ses frais, en avion.
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- A chaque fois, dit la femme d'un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses s.d.f.
je me sens prise d'angoisse à l'idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent. - Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit... - Les s.d.f.
acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des s.d.f.?
Je vais me remettre de cette émotion en faisant une bonne tournée d'achats dans les magasins.
Un vendeur de billets de tombola dit à un monsieur :
- Achetez-moi un billet.
Pour l0 F, vous pouvez gagner une superbe voiture d'une valeur de 120 000 F. - Que voulez-vous que je fasse d'une voiture !
s'exclame le monsieur.Ce n'est qu'une source de dépenses :
l'essence, l'assurance, le garage, les contraventions. - Réfléchissez un peu, enchaîne le vendeur de billets, en effectuant une prompte volte-face, nous avons émis 300 000 billets et il n'y a qu'un seul gros lot.
C'est dire que vous n'avez pratiquement aucune chance de la gagner, cette ruineuse automobile.
Alors, vous m'achetez un billet ?
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PPDA annonce, dans son Journal :
- Le constructeur d'avions Marcel Duchaux qu'on surnommait Midas, car il transformait tout ce qu'il touchait en or, est mort aujourd'hui.
A partir de demain, les Parisiens pourront s'incliner devant sa dépouille, exposée dans le hall de son appartement de quarante-huit pièces, avenue Foch.
Il leur suffira de glisser une pièce de 10 F.
dans une tirelire, spécialement aménagée à cet usage, et un volet amovible permettra d'apercevoir cet homme exceptionnel, pendant dix secondes.
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Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer. - Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander :
« Votre appartement ou le mien ?
».
Simplement, je dirai :
« Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne ?
».
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- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue.
Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir.
Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles. - C'est assez curieux, en effet, dit Pradel.
Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ?
- Oh !
Oui !
C'était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions.
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Un émir d'Arabie a gagné une petite fortune à la roulette de Monte-Carlo. - J'aimerais remercier le personnel, dit-il, au chef de table.
Croyez-vous que si je donnais une de mes femmes à chacun de vos employés ça leur ferait davantage plaisir qu'une plaque de mille francs ?
Un homme remonte avec une grosse pile de lettres. - Ça a l'air alléchant, ce courrier, dit sa femme. - Pas tant que cela, fait le mari, après y avoir jeté un coup d'oeil.
11 y a, d'abord, cinq factures à régler.
Ensuite, quatre associations humanitaires qui sollicitent nos dons.
Et, ce qui risque de nous coOter le plus cher, deux établissements bancaires qui veulent absolument nous prêter de l'argent, remboursable en trente-six mensualités faciles.
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- Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d'offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.
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- Supposez, demande un enquêteur d'une entreprise de sondages à un monsieur, que vous gagniez dix millions de francs au Loto.
Comment les dépenseriez-vous ?
- J'achèterais à ma femme ce qu'elle désire pour son anniversaire, enfin en partie.
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- J'ai un plan en ce qui concerne le paiement des retraites, annonce le ministre des Finances.
Il est simple, comme toutes les idées géniales. Désormais, quand un travailleur partira en retraite, au lieu qu'on s'enquiquine à lui verser de l'argent pendant des années, son employeur se contentera de lui remettre un trèfle à quatre feuilles porte-bonheur, quelques tickets du Millionnaire et un élégant portefeuille pour ranger ses billets.
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- C'est incroyable, s'écrie un septuagénaire.
Aujourd'hui, un gamin de sept ans reçoit, chaque semaine, plus d'argent de poche de ses parents qu'à notre époque son grand-père n'en recevait de sa femme, en un an.
L'institutrice vient de lire à ses jeunes élèves la fable de La Fontaine, Le lièvre et la tortue. - Quelqu'un a-t-il une question à me poser ?
demande-t-elle. Le fils d'un turfiste enragé lève la main. - Moi, madame.
Au départ de la course, à combien elle était cotée, la tortue, que je calcule le rapport ?
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- Maman, dit un gamin, Emmanuelle a fouillé dans ma tirelire et elle m'a fauché 50 F - Ta grande soeur te joue un tel tour et cela semble t'amuser ?
s'étonne la mère. - Ce qui m'amuse, surtout, c'est de penser qu'elle se sera baladée toute la journée avec, dans le dos, l'auto-collant que je lui ai collé.
Tu sais, celui que papa a rapporté, hier, du garage. « Vérifiez vous-même la pression :
1,4 kilo à l'avant et 1,8 à l'arrière ».
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Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.
Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu. - Oh !
sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
- J'ai triché.
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Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur. - Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !
explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32.
Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit.
Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F.
par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.
