voici en exclu "the amazing patate show"
chez tout le monde
Description :
voici un simple site de blagues à vous faire tordre de rire ou pas avec quelque petit jeux
s'il y a un lien mort, deux article identique , une éreur quelquonque prévenez moi par un commentaire sur l'article conserné merci
====>>>>changement d'habillage du site tout les mois.........En ce moment "Habillage 10" <<<<====
Z
patate show
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Posté le jeudi 18 novembre 2004 16:01
Modifié le vendredi 26 novembre 2004 07:19
anti homme
Quelle est la différence à présent entre un homme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ça vient, c'est toujours trop vite, quand ça repart, ça se fout du bordel crée dans la maison...
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler !
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un galon de peinture ?
Aucune, il faut que tu les brasses tout les deux pour pas qu'ils deviennent épais !!!
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve se serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime
--------------------------------------------------------------------------------
Les neurones de l'homme :
Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui était tout seul.
Un jour, passe par-là un autre neurone...
NS : neurone seul
NN : nouveau neurone
NS : Salut
NN : Salut, comment ça va ?
NS : Bien, sauf que je m'embête ici tout seul ! Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres... .
NN : Mais attend..... ça fait longtemps que tu es ici ?
NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... seul...
NN : Mais... t'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au pénis... c'est là que nous sommes tous...
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
Réponse : Tout les deux se dirigent avec leur queu !!
--------------------------------------------------------------------------------
Un mari, tendrement, à sa femme :
- Je t'aime...
- Merci...
--------------------------------------------------------------------------------
- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle...Je maigris un peu plus tous les jours...
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!!
Comment rendre un homme heureux au lit ?
Réponse : Un soir de match, mettre la télé dans la chambre
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur sexe ?
Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
ou
Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
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Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
lui donner de la valeur !
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes?
Pour lesser un peu de paradis sur terre!!
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Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties de hockey à la télé?
- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment savoir si un homme est heureux?
- Qui s'en soucie ?
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année?
Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d ´un homme, il n ´y a q´une seule célule.
--------------------------------------------------------------------------------
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage un vison dans l'armoire un lion dans le lit ...
et un âne pour payer les factures Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire un cochon dans le lit ...
et un âne pour payer les factures
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et E.T ?
- À la fin E.T.
téléphone à la maison.
Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
--------------------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière.
--------------------------------------------------------------------------------
Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur:
-Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger?
-Pourquoi ?
C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot, -(b) il doit se faire à manger lui-même, -(c) son patron est une femme, -(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapées
--------------------------------------------------------------------------------
Elle :
Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit. Lui :
C'est pas un lieu public, que je sache ... Elle :
Qu'est ce que tu en sais ?
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes ?
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.
--------------------------------------------------------------------------------
Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie
Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ?
Son slip lui allait comme un gant.
--------------------------------------------------------------------------------
Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle différence entre un homme et une tasse de café?
- Il n'y en a pas, les 2 tapent sur les nerfs!
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un poteau?
rép:
Le poteau quand tu le plantes là il ne chilale pas lui.
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb!
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Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
- Du jus de légumes.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
- Elle se marie 4 fois...
--------------------------------------------------------------------------------
Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?
- Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.
--------------------------------------------------------------------------------
Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !
Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme?
Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ?
- Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.
--------------------------------------------------------------------------------
C'est tu comment on appelle ça une femme qui donne une permanente à un homme?
L'intelligence qui frise le ridicule.....
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes célibataires aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent...
Je serai d'accord pour me marier à nouveau si je trouvais un homme qui possède 15 million de dollars et qui serait prêt à m'en donner la moitié avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans l'année.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes?
Parce que les racines sont dans l'eau.
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Un homme dit à sa femme:
- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
- Non - 20 kilos!
lui répond l'homme. La femme lui rétorque - Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond - Non. La femme lui dit:
- 20 minutes!
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Les hommes sont comme les casseroles :
Si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !
Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
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Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!
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Pourquoi les hommes portent une cravate ?
- Ca à l'air moins fou qu'une laisse.
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Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
- Si il respire.
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Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme misérable.
Un jeune couple vient de s'installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n'ont pas de meubles.
Ils invitent un copain à dîner qui s'étonne :
Dis-moi, Jaque, comment tu fais pour manger, il n'y a pas de table !
Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos. Et comment fais-tu pour dormir, il n'y a pas de lit. Oh !
C'est simple je retourne la table.
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A réserver pour un mariage :
À la mariée:
Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter son mari comme une fleur... ...
et le cueillir par la queue.
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Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.
Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?
- C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (Montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !
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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
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Quelle est la différence entre un homme et un e fraise ?
Aucune , les deux se ramassent dans le champs .
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Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
- Pas le temps.
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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.
Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate?
- La queue de vache elle, elle cache le trou de cul au complet.
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Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
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Quelles sont les 3 meilleures sotres de viandes chez l'homme?
La première sorte:
c'est la saucisse La deuxième sorte:
ce sont les boulettes La troisième:...
La tête de cochon
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Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord.
TOI, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.
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C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture?
Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà. Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
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Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité!
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Qu'elle différence y a-t-il entre une tempête de neige et un homme ?
- Pas de différence, on ne sait jamais combien on va avoir de pouces et combien de temps ca va durer.
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Quelle différence entre un homme et le cancer?
- Le cancer, lui, évolue...
Quand l'homme ouvre la portière a sa femme?
De deux choses:
Ou bien la voiture est neuve ou bien c'est la femme!
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Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
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Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?
- 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bar.
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
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Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
- À quoi ça leur servirait?
Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
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Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
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C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop.
Il dit a un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Desole, On prend pas les echanges, lui repond le vendeur.
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Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?
- Il n'y en a pas parce-que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.
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Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.-Salut Gaspard, ca boume ?
-Ouais.
Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau.
-Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
-Merci.
Tu es vraiment un pro !
-Bon :
hier j'ai pris 400g de farine.-Ok, 400g de farine.
-J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.-D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
-T'es sur pour l'huile d'olive ?
-Hier j'en ai mis.-Bon. D'accord.
-Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.-Euh ???
-C'est ce que j'ai fait hier.-Bon, si tu le dis.
-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc !
-Hier aussi c'etait dégueulasse.
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Petites vites :
1-Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir chevelu) au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule. 2.
Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout 3.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune:
Ce sont deux zéros avec une petite queue 4.
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux. 5.
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige... - Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Une bonne définition d'un homme?
- Un vibrateur équipé d'un portefeuille.
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Quel est la différence entre un homme est un vidéo cassette ?
Il y en a pas, les deux avancent, reculent, stop et '' éject ''
Réponse : Aucune, quand ça vient, c'est toujours trop vite, quand ça repart, ça se fout du bordel crée dans la maison...
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Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
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Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler !
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs !
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Quelle est la différence entre un homme et un galon de peinture ?
Aucune, il faut que tu les brasses tout les deux pour pas qu'ils deviennent épais !!!
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve se serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime
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Les neurones de l'homme :
Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui était tout seul.
Un jour, passe par-là un autre neurone...
NS : neurone seul
NN : nouveau neurone
NS : Salut
NN : Salut, comment ça va ?
NS : Bien, sauf que je m'embête ici tout seul ! Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres... .
NN : Mais attend..... ça fait longtemps que tu es ici ?
NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... seul...
NN : Mais... t'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au pénis... c'est là que nous sommes tous...
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Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
Réponse : Tout les deux se dirigent avec leur queu !!
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Un mari, tendrement, à sa femme :
- Je t'aime...
- Merci...
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- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle...Je maigris un peu plus tous les jours...
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg !!!
Comment rendre un homme heureux au lit ?
Réponse : Un soir de match, mettre la télé dans la chambre
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Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur sexe ?
Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
ou
Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
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Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
lui donner de la valeur !
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Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes?
Pour lesser un peu de paradis sur terre!!
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Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes grossiers et immatures qui passent toujours leur temps à regarder des parties de hockey à la télé?
- Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
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Comment savoir si un homme est heureux?
- Qui s'en soucie ?
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Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
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Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
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Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
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Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année?
Parce qu'il y a eu une augmentation de la taxe d'eau.
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Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d ´un homme, il n ´y a q´une seule célule.
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Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage un vison dans l'armoire un lion dans le lit ...
et un âne pour payer les factures Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire un cochon dans le lit ...
et un âne pour payer les factures
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Quelle est la différence entre un homme et E.T ?
- À la fin E.T.
téléphone à la maison.
Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
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C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière.
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Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur:
-Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger?
-Pourquoi ?
C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?
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Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service
Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot, -(b) il doit se faire à manger lui-même, -(c) son patron est une femme, -(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
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Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapées
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Elle :
Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit. Lui :
C'est pas un lieu public, que je sache ... Elle :
Qu'est ce que tu en sais ?
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Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes ?
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.
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Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploie
Les hommes c'est comme un chwingomme au début c'est bon mais après ça colle!!!!
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Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ?
Son slip lui allait comme un gant.
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Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
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Quelle différence entre un homme et une tasse de café?
- Il n'y en a pas, les 2 tapent sur les nerfs!
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Quelle est la différence entre un homme et un poteau?
rép:
Le poteau quand tu le plantes là il ne chilale pas lui.
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb!
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Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
- Du jus de légumes.
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Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
- Elle se marie 4 fois...
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Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?
- Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.
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Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !
Comment fait-on pour différencier un gilet d'homme d'un gilet de femme?
Celui de la femme a un trou pour y faire passer la tête.
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ?
- Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence.
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C'est tu comment on appelle ça une femme qui donne une permanente à un homme?
L'intelligence qui frise le ridicule.....
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Pourquoi les hommes célibataires aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent...
Je serai d'accord pour me marier à nouveau si je trouvais un homme qui possède 15 million de dollars et qui serait prêt à m'en donner la moitié avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans l'année.
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Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées?
Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
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Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes?
Parce que les racines sont dans l'eau.
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Un homme dit à sa femme:
- Chérie, sais-tu la différence entre toi et ma maîtresse?
La femme, étonnée, lui répond simplement:
- Non - 20 kilos!
lui répond l'homme. La femme lui rétorque - Et toi, mon amour, sais-tu la différence entre toi et mon amant?
L'homme, lui aussi étonné, lui répond - Non. La femme lui dit:
- 20 minutes!
--------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont comme les casseroles :
Si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !
Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
Aucune, les 2 se font mettre par des pieds!
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Pourquoi les hommes portent une cravate ?
- Ca à l'air moins fou qu'une laisse.
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Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
- Si il respire.
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Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme misérable.
Un jeune couple vient de s'installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n'ont pas de meubles.
Ils invitent un copain à dîner qui s'étonne :
Dis-moi, Jaque, comment tu fais pour manger, il n'y a pas de table !
Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos. Et comment fais-tu pour dormir, il n'y a pas de lit. Oh !
C'est simple je retourne la table.
--------------------------------------------------------------------------------
A réserver pour un mariage :
À la mariée:
Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter son mari comme une fleur... ...
et le cueillir par la queue.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.
--------------------------------------------------------------------------------
Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.
Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?
- C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (Montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !
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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !
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Quelle est la différence entre un homme et un e fraise ?
Aucune , les deux se ramassent dans le champs .
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
- Pas le temps.
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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.
Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate?
- La queue de vache elle, elle cache le trou de cul au complet.
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Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
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Quelles sont les 3 meilleures sotres de viandes chez l'homme?
La première sorte:
c'est la saucisse La deuxième sorte:
ce sont les boulettes La troisième:...
La tête de cochon
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Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !
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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord.
TOI, tu vas te mettre devant la planche à repasser et MOI j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.
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C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture?
Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà. Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
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Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité!
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Qu'elle différence y a-t-il entre une tempête de neige et un homme ?
- Pas de différence, on ne sait jamais combien on va avoir de pouces et combien de temps ca va durer.
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Quelle différence entre un homme et le cancer?
- Le cancer, lui, évolue...
Quand l'homme ouvre la portière a sa femme?
De deux choses:
Ou bien la voiture est neuve ou bien c'est la femme!
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Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
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Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?
- 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bar.
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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
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Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
- À quoi ça leur servirait?
Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.
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Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
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C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop.
Il dit a un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Desole, On prend pas les echanges, lui repond le vendeur.
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un pot de peinture?
- Il n'y en a pas parce-que tous les deux, il faut que tu les brasses pour qu'ils deviennent moins épais!
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs.
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Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.-Salut Gaspard, ca boume ?
-Ouais.
Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau.
-Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
-Merci.
Tu es vraiment un pro !
-Bon :
hier j'ai pris 400g de farine.-Ok, 400g de farine.
-J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.-D'accord. -Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
-T'es sur pour l'huile d'olive ?
-Hier j'en ai mis.-Bon. D'accord.
-Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.-Euh ???
-C'est ce que j'ai fait hier.-Bon, si tu le dis.
-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard -Mais c'est dégueulasse comme truc !
-Hier aussi c'etait dégueulasse.
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Petites vites :
1-Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir chevelu) au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule. 2.
Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout 3.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune:
Ce sont deux zéros avec une petite queue 4.
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux. 5.
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige... - Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Une bonne définition d'un homme?
- Un vibrateur équipé d'un portefeuille.
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Quel est la différence entre un homme est un vidéo cassette ?
Il y en a pas, les deux avancent, reculent, stop et '' éject ''
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Posté le mercredi 17 novembre 2004 16:12
74% matcho
74 BONNES RAISONS POUR PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Une bière ne parle pas
21- On arrive toujours a faire mousser une bière
22- Une bière est toujours prête et humide
23- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
24- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
25- Une bière, ca se commande
26- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
27- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
28- On peut rester actif après s'être tape une bonne bière
29- Même la bière belge n'est pas stupide
30- Une bière est non violente
31- Une bière n'est jamais complexée
32- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
33- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
34- Une bière est toujours consentante
35- Une bière ne porte pas de collants
36- Une bière est parfois légère
37- Même bourre on choisit sa bière
38- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
39- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
40- Une bière n'oublie jamais la pilule
41- Une bière n'est jamais de mauvais poil
42- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
43- Bières et copains font bon ménage
44- La bière ne prétend pas être intelligente
45- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
46- Une bière n'a pas de grand frère
47- On peut prendre en public une bière sur la table
48- Deux doigts suffisent pour un pack de six
49- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
50- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
51- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
52- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
53- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
54- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
55- Une bière a toujours moins de 25 ans
56- Une bière se prête a toutes les fantaisies
57- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
58- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
59- Une bière ne vous empêche pas de dormir
60- Une bière n'est pas allergique au foot
61- Une bière ne court pas les Jacky en BMW
62- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
63- Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit
64- Une bière a toujours du goût
65- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
66- Une bière est toujours la bienvenue
67- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
68- Une bière ne ronfle pas
69- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
70- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
71- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
72- Une bière ne revient pas forcement cher
73- La seule bonne raison de préférer les femmes.
74- Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Une bière ne parle pas
21- On arrive toujours a faire mousser une bière
22- Une bière est toujours prête et humide
23- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
24- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
25- Une bière, ca se commande
26- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
27- La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
28- On peut rester actif après s'être tape une bonne bière
29- Même la bière belge n'est pas stupide
30- Une bière est non violente
31- Une bière n'est jamais complexée
32- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
33- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
34- Une bière est toujours consentante
35- Une bière ne porte pas de collants
36- Une bière est parfois légère
37- Même bourre on choisit sa bière
38- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
39- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
40- Une bière n'oublie jamais la pilule
41- Une bière n'est jamais de mauvais poil
42- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
43- Bières et copains font bon ménage
44- La bière ne prétend pas être intelligente
45- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
46- Une bière n'a pas de grand frère
47- On peut prendre en public une bière sur la table
48- Deux doigts suffisent pour un pack de six
49- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
50- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
51- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
52- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
53- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
54- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
55- Une bière a toujours moins de 25 ans
56- Une bière se prête a toutes les fantaisies
57- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
58- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
59- Une bière ne vous empêche pas de dormir
60- Une bière n'est pas allergique au foot
61- Une bière ne court pas les Jacky en BMW
62- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
63- Une bière ne prend jamais de petit-déjeuner au lit
64- Une bière a toujours du goût
65- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
66- Une bière est toujours la bienvenue
67- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
68- Une bière ne ronfle pas
69- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
70- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
71- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
72- Une bière ne revient pas forcement cher
73- La seule bonne raison de préférer les femmes.
74- Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements
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Posté le mardi 16 novembre 2004 14:03
+
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Posté le mardi 16 novembre 2004 13:48
Modifié le lundi 31 janvier 2005 15:20
anti femme
Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
--------------------------------------------------------------------------------
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et...
Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ?
En inde les vaches sont sacrées !
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
--------------------------------------------------------------------------------
Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur...
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves
--------------------------------------------------------------------------------
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
"Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant."
"Oui, si tu veux mon fils" dit la mère.
"Voila ce qu'on va faire" répond Bob "Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord?"
"Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
"Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?"
Et la mère répond... "Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?"
Bob stupéfait... "C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?"
Et la mère répond... "J'sais pas... J' l'aime pas !"
--------------------------------------------------------------------------------
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc... et arrive un homme qui donne 1 franc.
Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ?
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
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Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et...
Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
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Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ?
En inde les vaches sont sacrées !
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison
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C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.
Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.
Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejointe et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses.
Sa version à lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.
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Pourquoi les hommes ne devraient-ils pas s'obstiner à offrir des montres à leurs épouses ?
Réponse : Parce que le four affiche l'heure !
Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps.
Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un ½il plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers... Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer :
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...
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Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur...
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Combien de poissons existent-ils dans l'appareil génital des femmes ?
Réponse : 4 et parfois 5. Soit une plie, deux raies, un barbu et parfois un maquereau
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C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
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- Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.
Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !
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General Motors a annoncé hier une invention révolutionnaire.
Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Db. D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans la voiture.
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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
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Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..
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Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
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Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.
Le médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur..."
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église : "Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?"
Le prêtre réfléchit un moment et propose : "Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardèche..."
"Ah oui ?", répond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?"
"Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité."
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Un homme entre dans une papeterie :
" J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! "
" Oh, c'est bien, " dit la vendeuse, " vous voulez lui faire une petite surprise..."
" Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...
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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.
Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.
" Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. "
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique : " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. "
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : " Ici, tous les hommes l'ont court et large. "
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : " Ici, tous les hommes l'ont long et large. "
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
La, le panneau leur indique " Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "
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Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompées leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
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Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "
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Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Pourquoi Adam était un homme heureux ?
Parce qu'il n'avait pas de belle-mère !!!
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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Un époux malheureux au juge :
- Je veux divorcer.
- Et pourquoi donc monsieur ?
- Ma femme ne cesse de me parler de son ancien époux.
- Alors, parlez-lui de votre future épouse, vous aussi.
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Quelle est la femme idéale ?
1m de haut, pas de dents et la tête plate pour poser la canette de bière...
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Un type confie à un ami :
- A 20 ans, c'est l'amour avec un grand A... Mais dans 20 ans, si ta femme ressemble à sa mère, ce sera l'amour avec un gros tas !
Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.
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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
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C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
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C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
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Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux...Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Après avoir crée l'univers, la flore et la faune, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Il s'adressa donc a Adam en particulier : "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps."
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
- "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?"
- "La caresse...", répond Dieu.
Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve."
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle ?"
- "Le baiser...", explique Dieu.
Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.."
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.
- "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?"
- "La migraine", répond Dieu.
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
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Pourquoi dit-on : "Les femmes et les enfants d'abord" Lorsqu'un bateau coule ?
Car après les requins n'ont plus faim...
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Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
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- Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin.
- Elle sort en boite ?
- Non, elle m'attend !
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et se dit : "Bof, elle se maquillera..."
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Une femme à un homme :
- Si tu me rejettes, je me fais sauter la cervelle...
- Et comment ferais-tu, tu n'en as pas !
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Comment donner plus de liberté à une femme ?
En agrandissant la cuisine...
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins
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La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux
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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre
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Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot
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À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle
n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
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Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
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Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
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Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
et
essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme
ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
en levrette tous les jours, mais bon...)
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes
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Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les femmes sont des chiennes
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Qu'est ce qu'une fille gentille ?
... C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
... C'est une fille qui suce et qui avale
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse
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Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
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Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
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Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées
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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un"
Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
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Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
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Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce
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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
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Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne
Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
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Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps
passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y
avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un
lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.
Dieu, de son piédestaldoré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme
des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq
minutes:
Dieu:
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
Dieu:
- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam:
- Oui, oui... enfin...
Dieu:
- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam:
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu:
- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
Adam:
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu:
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...
Adam:
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner
réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
Dieu:
- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
Adam:
- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
Dieu:
- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
Adam:
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme
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Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au
réveil ?
- Parce qu'il gonfle pendant la nuit
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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
[texte anglais original de Dave Stewart]
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de
monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne
pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un
silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou
lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il
est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les
amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de
la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez
pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez,
elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être
débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas
convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une
nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque
pas de vous transmettre des maladies
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Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
- Dès que ça mouille il faut les enfiler
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme.
Une femme intelligente y renonce
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
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Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et...
Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
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Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ?
En inde les vaches sont sacrées !
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
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Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur...
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves
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Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
"Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant."
"Oui, si tu veux mon fils" dit la mère.
"Voila ce qu'on va faire" répond Bob "Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord?"
"Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
"Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?"
Et la mère répond... "Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?"
Bob stupéfait... "C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?"
Et la mère répond... "J'sais pas... J' l'aime pas !"
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...
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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc... et arrive un homme qui donne 1 franc.
Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ?
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
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Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et...
Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
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Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ?
En inde les vaches sont sacrées !
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison
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C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.
Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.
Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant. J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejointe et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'évolution des choses.
Sa version à lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.
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Pourquoi les hommes ne devraient-ils pas s'obstiner à offrir des montres à leurs épouses ?
Réponse : Parce que le four affiche l'heure !
Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps.
Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un ½il plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers... Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer :
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...
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Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur...
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Combien de poissons existent-ils dans l'appareil génital des femmes ?
Réponse : 4 et parfois 5. Soit une plie, deux raies, un barbu et parfois un maquereau
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C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
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- Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.
Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !
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General Motors a annoncé hier une invention révolutionnaire.
Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Db. D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans la voiture.
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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
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Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..
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Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
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Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.
Le médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur..."
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église : "Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?"
Le prêtre réfléchit un moment et propose : "Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardèche..."
"Ah oui ?", répond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?"
"Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité."
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Un homme entre dans une papeterie :
" J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! "
" Oh, c'est bien, " dit la vendeuse, " vous voulez lui faire une petite surprise..."
" Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...
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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.
Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.
" Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. "
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique : " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. "
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : " Ici, tous les hommes l'ont court et large. "
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : " Ici, tous les hommes l'ont long et large. "
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
La, le panneau leur indique " Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "
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Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompées leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
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Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "
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Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Pourquoi Adam était un homme heureux ?
Parce qu'il n'avait pas de belle-mère !!!
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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Un époux malheureux au juge :
- Je veux divorcer.
- Et pourquoi donc monsieur ?
- Ma femme ne cesse de me parler de son ancien époux.
- Alors, parlez-lui de votre future épouse, vous aussi.
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Quelle est la femme idéale ?
1m de haut, pas de dents et la tête plate pour poser la canette de bière...
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Un type confie à un ami :
- A 20 ans, c'est l'amour avec un grand A... Mais dans 20 ans, si ta femme ressemble à sa mère, ce sera l'amour avec un gros tas !
Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.
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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
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C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
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C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
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Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux...Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Après avoir crée l'univers, la flore et la faune, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Il s'adressa donc a Adam en particulier : "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps."
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
- "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?"
- "La caresse...", répond Dieu.
Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve."
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle ?"
- "Le baiser...", explique Dieu.
Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.."
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.
- "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?"
- "La migraine", répond Dieu.
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Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
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Pourquoi dit-on : "Les femmes et les enfants d'abord" Lorsqu'un bateau coule ?
Car après les requins n'ont plus faim...
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Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
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- Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin.
- Elle sort en boite ?
- Non, elle m'attend !
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et se dit : "Bof, elle se maquillera..."
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Une femme à un homme :
- Si tu me rejettes, je me fais sauter la cervelle...
- Et comment ferais-tu, tu n'en as pas !
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Comment donner plus de liberté à une femme ?
En agrandissant la cuisine...
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- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins
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La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux
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Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente
ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi
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Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre
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Que faire quand votre lave-vaisselle tombe en panne?
- Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour qu'elle se remette au boulot
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À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.
Le premier dit:
- Je vais lui acheter une robe et du parfum; si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.
Le second dit:
- Moi j'ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas elle pourra toujours le cacher avec le foulard
Le dernier dit:
- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif. Si elle
n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!
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Quelle est la similitude entre une femme et une tornade?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec les meubles et la voiture...
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Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...
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Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
Qu'est-ce qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
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Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir
la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA
et
essayer de tenir plus de 10 secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme
ça que ta soeur le préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre
en levrette tous les jours, mais bon...)
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes
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Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que les femmes sont des chiennes
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Qu'est ce qu'une fille gentille ?
... C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
... C'est une fille qui suce et qui avale
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse
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Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?
- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !
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Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
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Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
... parce que les femmes avalent par gorgées
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Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise
derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe.
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,
brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un"
Comment savoir si votre femme est morte?
- Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
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Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !
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Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce
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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites
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Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon
intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne
Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
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Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps
passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y
avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un
lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée.
Dieu, de son piédestaldoré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme
des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq
minutes:
Dieu:
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
Dieu:
- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam:
- Oui, oui... enfin...
Dieu:
- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam:
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu:
- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
Adam:
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu:
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions...
Adam:
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner
réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un: "Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
Dieu:
- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
Adam:
- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
Dieu:
- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
Adam:
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme
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Pourquoi les femmes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au
réveil ?
- Parce qu'il gonfle pendant la nuit
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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
[texte anglais original de Dave Stewart]
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de
monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne
pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un
silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou
lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il
est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les
amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de
la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez
pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez,
elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être
débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas
convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une
nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque
pas de vous transmettre des maladies
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Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
- Dès que ça mouille il faut les enfiler
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme.
Une femme intelligente y renonce
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Posté le mercredi 10 novembre 2004 12:40
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