Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge .....
mais sans les outils de travail !
--------------------------------------------------------------------------------
Doume a 18 ans.
Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit:
On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre.
Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond:
Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père répond:
Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
--------------------------------------------------------------------------------
Un Corse bâille.
Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit!
--------------------------------------------------------------------------------
Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non !
ça a pas de pattes !!!
- Ah ...
j'ai avalé un cafard alors...
--------------------------------------------------------------------------------
Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon :
- Oui môôôssieur .
Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé .
Disons ...
un vin corse
Deux Corses discutent :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe. - Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart - Et a soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.
--------------------------------------------------------------------------------
Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.
--------------------------------------------------------------------------------
Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
maintenant tu peux tourner!
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.
pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça:
un coup de vent et on était riche !
Un Corse pisse à Paris par-dessus le pont Napoléon.
Un flic arrive:
C'est interdit de pisser!
Il a l'accent Corse et ils se congratulent entre Corses.
Finalement, le flic corse dit:
Continue, Colombani, continue à pisser!
--------------------------------------------------------------------------------
Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !
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Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
--------------------------------------------------------------------------------
Corse mange des cerises et crache noyaux.
Mal élevé?
Non, je plante!
--------------------------------------------------------------------------------
Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille.
Aux Invalides, il lui dit:
Agenouille-toi, ici repose un grand Corse (Napoléon).
Le cousin de Marseille invite son collègue de Paris et l'emmène à la Sécurité sociale:
Voilà un coussin pour t'agenouiller longtemps:
ici il y a 150 Corses qui se reposent !
Comment dit-on clirotis en toulousain ?
- Boudu con!
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Marius fait la sieste.
Olive l'appelle et lui demande:
Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte?
Marius ne répond pas.
Olive crie alors:
Tant pis, je pisse!
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Défilé de chômeurs corses - Nous voulons du travail - Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire.
Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent:
Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond:
Oui, je suis chômeur et je cherche du travail.
Mais pourquoi m'avoir choisi?
Nous sommes 1500 à défiler!
Il a fallu que ça tombe sur moi!
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Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview :
quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!
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C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 F.Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?
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Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair!
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Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ?
- les feuilles con !
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Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...
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Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal élevé ?
- Non, il plante.
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,...
passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
--------------------------------------------------------------------------------
C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?
--------------------------------------------------------------------------------
Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
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2Corses - Et ton fils?
Il est dans l'aviation.
Et il vole?
Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...
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2 Corses en hamac.
Tu vas te marier?
Famille, enfants...
Oui, pourquoi pas, après tout?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
--------------------------------------------------------------------------------
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!
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Un Corse va dans un bar à Marseille:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café.
Il recommence tous les jours.
Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit:
Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit:
Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond:
Bon, d'accord.
Alors ce sera deux cafés!
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Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands !
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Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
Club Med - Roi Corse de l'amour - Fille curieuse demande quoi de spécial - Claque des doigts pour faire augmenter de 10 à 20 cm et tape des mains pour réduire à 10 cm.
Fait l'amour en claquant des mains pour ne pas se fatiguer.
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Jeune Corse qui demande à son grand-père comment être heureux.
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé?
Moi?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!
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En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.
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On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler
- Rouge .....
mais sans les outils de travail !
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Doume a 18 ans.
Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit:
On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre.
Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond:
Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père répond:
Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
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Un Corse bâille.
Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit!
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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non !
ça a pas de pattes !!!
- Ah ...
j'ai avalé un cafard alors...
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Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon :
- Oui môôôssieur .
Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé .
Disons ...
un vin corse
Deux Corses discutent :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe. - Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart - Et a soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.
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Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.
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Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
maintenant tu peux tourner!
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.
pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça:
un coup de vent et on était riche !
Un Corse pisse à Paris par-dessus le pont Napoléon.
Un flic arrive:
C'est interdit de pisser!
Il a l'accent Corse et ils se congratulent entre Corses.
Finalement, le flic corse dit:
Continue, Colombani, continue à pisser!
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Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !
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Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Corse mange des cerises et crache noyaux.
Mal élevé?
Non, je plante!
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Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille.
Aux Invalides, il lui dit:
Agenouille-toi, ici repose un grand Corse (Napoléon).
Le cousin de Marseille invite son collègue de Paris et l'emmène à la Sécurité sociale:
Voilà un coussin pour t'agenouiller longtemps:
ici il y a 150 Corses qui se reposent !
Comment dit-on clirotis en toulousain ?
- Boudu con!
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Marius fait la sieste.
Olive l'appelle et lui demande:
Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte?
Marius ne répond pas.
Olive crie alors:
Tant pis, je pisse!
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Défilé de chômeurs corses - Nous voulons du travail - Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire.
Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent:
Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond:
Oui, je suis chômeur et je cherche du travail.
Mais pourquoi m'avoir choisi?
Nous sommes 1500 à défiler!
Il a fallu que ça tombe sur moi!
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Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview :
quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de moi!
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C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 F.Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?
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Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair!
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Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ?
- les feuilles con !
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Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...
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Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal élevé ?
- Non, il plante.
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,...
passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
--------------------------------------------------------------------------------
C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
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2Corses - Et ton fils?
Il est dans l'aviation.
Et il vole?
Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...
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2 Corses en hamac.
Tu vas te marier?
Famille, enfants...
Oui, pourquoi pas, après tout?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!
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Un Corse va dans un bar à Marseille:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café.
Il recommence tous les jours.
Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit:
Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit:
Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond:
Bon, d'accord.
Alors ce sera deux cafés!
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Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands !
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Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
Club Med - Roi Corse de l'amour - Fille curieuse demande quoi de spécial - Claque des doigts pour faire augmenter de 10 à 20 cm et tape des mains pour réduire à 10 cm.
Fait l'amour en claquant des mains pour ne pas se fatiguer.
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Jeune Corse qui demande à son grand-père comment être heureux.
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé?
Moi?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!
--------------------------------------------------------------------------------
En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.
--------------------------------------------------------------------------------
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler
