chez tout le monde

Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau?
- Parce qu'il ne savait pas nager.



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Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant... - Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari...
Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?!
Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction.
N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit:
Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!



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C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?...
et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe.
Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier.
Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin:
100 balles pour une turlutte...
Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent.
Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'.
Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte?
C'est 100 francs, comme en ville!



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Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus :
Ils ne s'y fiaient pas. Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !



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Pourquoi Jésus ne pouvait pas manger de Treets?
- À cause des trous dans les mains


Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus!
Nous avons besoin de toi. Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.



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L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant.
La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant,derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
-Où vas-tu, ma fille?
-Chercher des médicaments.
-Ah!
c'était un docteur!
Je le trouvais bien hardi pour un curé...



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Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance).
Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer Saint Pierre répond:
Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste. Quoi!
Comment cela se peut-il?
Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit:
Lui me connaît forcément. Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?
Le Saint Esprit répond que non.
Alors St Pierre reprend:
Désolé.
Le Saint Esprit ne vous connaît pas Alors le Pape relance:
Demandez donc à Jésus Christ.
C'est sûr qu'il me connaîtra. Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
Salut Jésus, ça va?
Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?
Désolé.
Lui non plus ne vous connaît pas annonce St Pierre au Pape Le Pape est bien ennuyé...
Il abat sa dernière carte:
Essayez avec Dieu.
Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?
Et Dieu lui répond:
Oh que oui je le connais!
C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!



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Que pensez vous du mariage des prêtres ?
- Bof, du moment qu'ils s'aiment... Ou bien :
2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?
- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...



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La même blague racontée autrement:
>Un type sort d'un casino.
Il a une mine défaite :
il a tout perdu, il est ruiné.
Il va au parking et entre dans sa voiture :
une superbe Golf.
Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe Retourne au Casino !.
Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau Retourne jouer au Casino !.
Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- Mais mon Dieu, j'ai tout perdu !
Avec quoi vais-je jouer ?
- Vends ta voiture !
dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire.
Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette.
La voix se fait entendre à nouveau Mets tout sur le 12 !. Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12.
Le croupier lance la roue Rien ne va plus !.
La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.
Et la voix :
Eh Merde !



C'est Jésus christ, sur la croix:
un clou, vite, vite, je glisse ...
Et que lui a répondu le soldat ?
Croise les pieds j'en ai plus qu'un !



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Un homme s'entretient avec Dieu.
L'homme dit :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime.
L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
Et Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute.
Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
- Alors Dieu, donne-moi un centime !
Et Dieu répond :
- D'accord mon fils, attend une minute...



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Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes.
Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
Alors le routier rugit un:
NOM DE DIEU La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi.
Vous devriez vous surveiller un peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère Et il se remet à la tâche.
Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau!
et le routier vocifère:
BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore; - Oh ma mère, je suis réellement désolé.
Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol. La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire NOM DE...
mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs Et les nonnes regardent leur minibus et crient NOM DE DIEU



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Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour le meilleur golfeur Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf. le génie poursuit, Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?. Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.. Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable.... Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants.



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Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis.
Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
La pute, ennuyée, lui répond Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue. Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris.
Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
Et la bonne soeur :
Ben quoi à mon âge?
J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes



Un type va se confesser.
J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande:
c'était contre son gré?
Il répond:
Non, contre un mur.



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Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire a une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan !
Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet !
Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain regaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !



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Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre:
Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?
1ère Nonne :
Adam et Éve Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Saint Pierre:
Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?
2ème nonne :
Une Pomme Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne... Saint Pierre :
Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?
Après un temps de réflexion, la nonne répond Eh ben, Elle est dure celle-là!
...
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...



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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas.
On était en train de discuter.
Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien.
La pauvre petite... ...
Alors, j'ai guéri sa blessure...



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Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. - Que faites-vous avec ça demande le touriste - je vends des crânes répond l'irlandais - Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste - Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - C'est vraiment St.
Patrick?
demande le touriste - Bien sûr!
- Alors il me le faut!
répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. - Alors quoi de neuf?
demande le touriste - Oh, je vends des crânes. - Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?
demande le touriste - Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ?
Allez, donnez-moi quelques noms!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - Saint Patrick?
Vraiment Saint Patrick?
demande le touriste - Exactement!
- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick répond le touriste Ah oui!
Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez...
C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!



C'est un gars qui arrive au paradis.
Ce gars est frileux comme pas possible.
Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre. Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
- St-Pierre, j'ai froid, très froid !
- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !
Mais rien n'y fait.
On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid. - Je veux aller en enfer !
- Mais non !
Je ne peux pas te laisser y aller ... Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait La Pooooorrrrrte nom de D...
on se les gèle ici !



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Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère.
Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre. Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie :
Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu... À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère.
Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
Maman...



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Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
- Permettez-moi de vous en offrir la moitié. - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé. - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire.
C'est bon, c'est vraiment très bon...
Quelques heures plus tard, le train arrive à destination.
Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé.
Mes salutations à votre épouse. - Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé. - Vous avez tort, dit le rabbin.
C'est bon, c'est vraiment très bon...



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Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté :
- Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme!
Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante :
tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!
Haroun va donc au Paradis :
en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir... Il descend ensuite faire un tour en Enfer :
alors là, génial!
de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur...
infernale...
bref, Haroun trouve ça super!
Il retourne vers St Pierre. - Alors ?
lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse. - Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter!



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Ça se passe à un séminaire religieux.
Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey. Et vous?
demande le pasteur à l'imam. Comment?!
s'écrie l'imam outré.
Moi, boire de l'alcool?
Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
Eh!
Vous voulez dire qu'on a le choix?

C'est Toto qui rentre de l'école, et dit à sa mère :

-M'man, tu sais aujourd'hui j'etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande :

- Dis-moi Toto, c'était quoi la question ?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ???





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C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :

"J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"

Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.

Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :

"Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"

Et elle répond : "J'ai pas vu..."






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Voulez-vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes ?

Je ne peux pas il a fermé la porte à clé !!!




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Un jour Toto va voir sa maman et lui demande:
- Dis-maman, je suis né où, moi?
La mère :
- Toi mon petit, tu es né dans un chou - Haaaa!
, et ma soeur Nini, elle est née où?
- Ta soeur, elle est née dans un rose Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:
- Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!



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C'est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose:
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
Qu'est-ce qu'il y a?
Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?
Et le petit garçon répond:
Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur!



Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne. Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d'aider la Noiraude à sortir son petit veau. Alors pendant toute la durée de l'accouchement, Toto demande:
- Tonton, tonton...
J'ai une question à te poser - Pas maintenant Toto ... - Tonton, tonton...
J'ai une question à te poser - Pas maintenant Toto etc... Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:
- Qu'est-ce que tu voulais demander, Toto?
- Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?



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Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique. Toto va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !



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Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare. Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau?
Et l'eau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau - Ne t'occupe pas de ce croco, Toto.
Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne.
Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui...
alors l'eau de la mare n'est plus consommable!



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C'est le matin de Noël que ça se passe.
Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou... Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités.
La maman de Nini lui a bien précisé:
- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre!
Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert...
Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée:
- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose...
c'est moi!



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3 garçons discutent:
- Moi, mon père, c'est le plus grand.
Il est aussi grand que l'arbre, là-bas. Le second réfléchit et dit:
- Ben le mien, il est plus grand.
Il est grand comme l'immeuble là-haut. Le troisième lui demande alors:
- Dis donc, ton père, quand il lève le bras, il ne sent pas quelque chose de chaud ?
- Ben si, c'est le soleil. - Hé non, c'est les couilles de mon père!



Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?. Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père.
Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement :
tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari. Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père.
La mère :
Quoi?
Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?
et PAF, elle lui colle une beigne.
Mais elle réfléchit un peu, et dit :
Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme.
Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère.
Le père :
Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme.
Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question.
La soeur :
Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto).
Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu. Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
Et bien voilà, mon fils :
dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs.
Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!



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C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés.
Tu sais...
ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman... Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est comment on fait pour simuler un orgasme.



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Tous les hivers, j'attendais avec impatience les premiers flocons de neige. Je me souviens de mon excitation lorsque je contemplais ces premières petites boules de coton former un doux matelas blanc. J'étais fou de joie et je me précipitais à la porte de la maison, criant à ma mère et à mon père:
IL NEIGE!
Vous vous souvenez de l'accord qu'on avait passé ensemble?
Laissez-moi ENTRER maintenant!



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Le petit Toto vient de naître.
C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!
À quatre ans, Toto n'a encore rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide. La maman de Toto n'en revient pas.
Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto!
Mais tu peux parler?!
Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben...
Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.



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Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...



C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah?
Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD!
C'est ça la logique. - Wow!
Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique?
C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non... - Alors c'est que t'es PD!



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C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...



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Toto à l'école, La maitresse:
Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto:
Qui, moi?
La maitresse:
Bravo Toto, c'est très bien!



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Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi?
Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez.....
d'étudier?
et une petite variante:
Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe.
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous...
préférez que je vous interroge...
ou que...
je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
euh...
Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
À l'année prochaine!



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Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??
Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...

ca c un site dun cop ki la fai lui meme et ki vous explike koment fair son prope site internet cliker ici

- Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes.



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L'état-major des variétés cogite pour trouver une idée d'émission en access prime time, c'est-à-dire avant le Journal de 20 heures. - Ayez toujours en tête, rappelle le chef de l'unité de création à ses collaborateurs, l'exemple de nos maîtres :
Bouvard, Guy Lux, Lagaf'.
nous visons la clientèle de la ménagère de moins de cinquante ans...
dont l'âge mental ne dépasse pas quatre ans.



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Installé devant le téléviseur familial, un homme proteste :
- Voyons, chérie, comment peux-tu prétendre, parce que je m'intéresse au football, que nous n'avons plus jamais l'occasion de nous parler ?
Enfin, peux-tu me citer une fois, une seule, où tu m'aies dit quelque chose, pendant une mi-temps, et où je ne t'aie pas écoutée ?



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Furieux d'avoir reçu une bonne fessée de son père parce qu'il avait été odieux, toute la journée, avec sa mère, un gamin raconte à un de ses copains :
- J'avais d'abord rêvé, pour me venger, de faire sauter la maison à la dynamite, mais ç'aurait été trop doux pour eux.
Alors, j'ai pris la télécommande de la télé et je l'ai enterrée dans le jardin.



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Un petit garçon interroge sa mère :
- Pourquoi passes-tu des après-midi entières à regarder des feuilletons à la télévision ?
- C'est parce que les héros de ces feuilletons sont très proches des gens qu'on fréquente dans la vie. - Mais, en ce cas, pourquoi, dans les feuilletons, les héros ne passent pas, eux aussi, leurs après-midi, à regarder la télévision ?


Qu'est-ce que tu regardais, pépé, à la télévision, quand tu étais petit ?
demande une gamine. - De mon temps, explique le grand-père, il n'y avait pas de télévision. - Oh !
ça devait être formidable pour les enfants. - Pourquoi cela ?
questionne le grand-père, interloqué. - Si leur maman ne pouvait pas les envoyer se coucher sans regarder la télé, alors, ils n'étaient jamais punis.



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En zappant avec sa télécommande, un téléspectateur est tombé surle film porno de M6 :
- On le regarde ?
demande-t-il à sa femme. - Si tu veux, répond-elle.
Mais ne t'étonne pas si, à suivre toutes leurs contorsions, ensuite, ça me donne mal à la tête.



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- Quel boulot, cette télévision, s'écrie, en soupirant, l'animateur-présentateur vedette, Jean-Luc Coindelarue.
Si je vous disais que cela m'occupe quatorze heures par jour !
- Pour préparer et présenter vos émissions ?
- Non.
Cela, ça représente moins de deux heures par semaine.
Le reste du temps, je le consacre à compter et placer le pognon que ça me rapporte.



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Un Belge entre dans un café parisien, sur le coup de dix heures et demie du soir. Au-dessus du bar, un poste de télévision diffuse le dernier Journal de France 3.
Un reportage particulièrement dramatique est consacré à une jeune femme qui se tient en équilibre sur une corniche, au dix-septième étage d'un immeuble-tour. - Je vous parie 200 F qu'elle ne saute pas, dit le Belge au barman. - Pari tenu. A la fin de la séquence, la femme saute dans le vide et se tue. - Vous avez gagné.
Voilà vos 200 F dit le Belge. - Non, dit le barman, je n'en veux pas.
Ce ne serait pas honnête.
J'avais déjà vu ce même reportage au Journal de 20 heures. - Moi aussi, dit le Belge,je l'avais vu, à mon hôtel.
Mais, après l'émotion qu'elle a dû avoir la première fois, j'étais persuadé qu'elle n'aurait pas le courage de sauter une deuxième.



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Alors qu'il travaille sur une resucée de la série Drôles de dames, un scénariste de la télévision américaine demande à l'un de ses collaborateurs :
- J'ai un groupe de trois filles détectives.
Comment pourrais-je signaler d'emblée aux spectateurs que l'une d'elles s'est imposée comme chef parce qu'elle a le plus fort Q.I.?
- C'est simple.
Faites porter aux deux autres des robes très décolletées et réservez pour votre tête pensante les pulls ras du cou.



- Mon père est fantastique, raconte un collégien à un copain.
Figure-toi que la télécommande de notre magnétoscope était tombée en panne. - Et il l'a réparée ?
- En dix minutes. - Alors, maintenant, ça y est :
vous pouvez, de nouveau, utiliser votre magnétoscope ?
- Ça, non.
Cela ne marche toujours pas.
Par contre, il suffit d'appuyer sur la touche ON/OFF pour que s'ouvrent, automatiquement, les rideaux de la belle nana d'en face de chez nous, quand elle se déshabille, le soir.



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Un fan de télé est invité à dîner chez des amis, au jour qui lui convient le mieux. - Attendez, dit-il, que je consulte mon carnet de rendez-vous. Il saisit le numéro de la semaine à venir de Télé7 Jours et commente à voix haute :
- Alors, dimanche soir, j'ai rendez-vous avec Derrick, lundi avec Jacques Pradel, mardi avec Columbo, mercredi avec Jean-Marie Cavada et vendredi avec Bernard Pivot.
Si ça vous convient, le jeudi, je suis libre.



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- Patrick, dit un père à son jeune fils, cette passion que tu as pour les westerns devient une vraie folie.
Si tu ne laisses pas immédiatement ce poste de télé pour aller faire tes devoirs, je descends de ma selle, je pose mes revolvers, j'ôte mes éperons et je te flanque une bonne correction !



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- C'est curieux, dit le propriétaire d'un château en Ecosse, pendant des siècles, le fantôme de lord McManus a hanté ces lieux, chaque nuit, entre 1 heure et 3 heures du matin.
Or, depuis quelques années, nous avons noté, en plus, sa présence, chaque vendredi soir, entre 10 heures 30 et minuit.
Ce qui correspond exactement à l'horaire de la diffusion du film porno sur BBC 2.



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Un téléspectateur, écoeuré de la médiocrité des programmes, déclare à un enquêteur de la Sofres, venu l'interroger :. - Moi, la télé, je la ferme deux fois plus souvent que je ne la branche.



D'un air scandalisé, un monsieur raconte :
- Il y a vraiment des gens qui n'ont aucun savoir-vivre.
Dimanche dernier, j'étais invité chez des amis, pour leurs dix ans de mariage.
J'arrive, je dis bonjour à tout le monde.
On était une quinzaine de convives.
On prend place autour d'une table en fer à cheval et l'on commence à manger silencieusement, en regardant la télévision. - Et alors ?
- Eh bien, il y avait, parmi les invités, un véritable goujat :
tout le temps du repas, au lieu de s'intéresser au programme de la télévision, il n'a pas cessé d'écouter les reportages sportifs de la radio, sur un transistor qu'il avait posé à côté de son assiette !



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- J'ai acheté, raconte un employé de bureau à un collègue, un magnétoscope à quatre têtes de lecture, qui permet d'enregistrer dix heures d'émissions, programmées sur une année.
Un bijou.
Ce que je cherche maintenant, c'est... - A comprendre comment ça marche ?
- Non.
C'est plutôt si des émissions valent la peine d'être enregistrées alors qu'elles sont déjà tellement nulles quand on les regarde en direct.



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Couchée dans l'herbe avec son amoureux, une nana s'impatiente :
- Ça manque de nerf !
Tu ne pourrais pas te donner un peu plus ?
- Excuse-moi, répond le garçon, mais j'ai fait toute mon éducation sexuelle en projetant des cassettes de films pornos sur mon magnétoscope.
Et, pour ne rien manquer de ce que m'apprenaient ces cassettes, je les ai toujours fait passer au ralenti.



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Une mère de famille se fâche après son jeune fils :
- Vas-tu finir de complètement t'avachir, en restant des mercredis entiers vautré sur le canapé à regarder à la télé les âneries japonaises de cette grande crétine de Dorothée.
Demain, je t'inscris dans les scouts !
- Oh !
maman, s'écrie le gamin, ça, ce serait formidable !
Mon copain Thierry m'a raconté leur dernière expédition.
Ils ont, d'abord, marché pendant au moins six heures, sans s'arrêter, ni pour boire ni pour manger. Même pas pour faire pipi.
A un moment, il y en a un qui a été mordu par une vipère.
Ils ont continué quand même.
Et puis, après, ils ont été attaqués par un ours.
Et alors... - Tiens, mon petit chéri, dit la maman, toute tremblante, voici un petit coussin pour que tu sois encore mieux installé.
Reste bien au chaud, à regarderles belles émissions de notre gentille Dorothée.
Je t'apporte toutde suite un bon chocolat !



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- Je ne comprends pas, dit un homme à sa femme, comment tu peux passer tes journées à regarder, à la télé, des feuilletons stupides comme Santa Barbara, Dallas ou Les Feux de l'amour - Si tu étais marié à un individu comme toi, répond-elle, toi aussi, tu trouverais du soulagement à voir des gens qui ont encore plus de causes de tracas que je n'en ai.



Une femme confie à un sexologue :
- Cela faisait deux ans que mon mari n'avait pas manifesté le moindre désir de me faire l'amour mais, récemment, son cas a empiré. - Comment cela est-il possible ?
- Il ne s'intéresse même plus aux nombreux talk-shows sur le sexe, à la télévision.



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Répondant à une enquête de sondages par téléphone, un homme explique tristement :
- Je suis en train de regarder le film porno de Canal+ .
Ma femme, elle, est plantée devant la fenêtre à observer les jeunes mariés de la maison d'en face, mais elle ne m'a pas autorisé à en faire autant, sous le prétexte que ça risquait de faire monter ma tension.



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Le réparateur de télévision se met à jurer, après avoir pris, dans les doigts, une sévère décharge électrique. - Saloperie de poste de merde !
- C'est curieux, dit la dame qui l'a appelé mais, quand ce téléviseur est tombé en panne, mon mari, qui ne connaît pourtant rien à l'électronique, a fait exactement le même diagnostic.



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- Ah !
rugit le directeur d'un hebdomadaire de télévision, TF1 veut nous traîner en justice parce qu'on a un peu critiqué leurs émissions débiles.
On va les en dissuader, vite fait !
A partir de cette semaine, à chaque fois qu'on annoncera une série policière, diffusée sur cette chaîne, au lieu d'en indiquer le début, comme on l'a fait, jusqu'à présent, on va dégoûter nos lecteurs de la regarder en leur disant, d'emblée, qui a fait le coup.



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Au moment où va commencer l'interminable tunnel de pubs, suivies de la météo, puis une nouvelle fournée de pubs, puis les annonces pour les émissions de la semaine, un message apparaît sur l'écran :
- Cette demi-heure sans intérêt vous est offerte par les préservatifs Sacédusur.
Alors, ça ne vous donne pas l'idée d'une occupation intelligente, plutôt que subir passivement toutes ces âneries ?


Entrant dans la salle de séjour où elle avait laissé son petit garçon installé devant le téléviseur, une dame est surprise de voir qu'il est descendu du canapé.
Le dos à l'appareil, il joue avec ses petites voitures. - Eh bien, s'étonne la mère, tu ne regardes plus Dorothée ?
- Si, si, fait le gamin.
Je la regarde:..
avec mes oreilles.



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Un réparateur a été appelé au domicile d'un médecin.
Après avoir remis, en quelques minutes, le téléviseur en marche, il présente une facture de 827 F. - Vous êtes-vous, un jour, rendu compte, s'écrie la femme du médecin que, pour ce prix, mon mari fait quatre visites à domicile ?
- Eh, oui !
C'est même pour cela que j'ai eu l'intelligence d'interrompre très vite mes études de médecine.



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- Quand nous sommes allés arrêter le suspect, raconte un policier au commissaire, il était installé devant sa télévision à regarder Arte. - Comment pouvez-vous savoir avec une telle précision la chaîne qu'il avait choisie ?
- C'est simple :
il nous a fallu frapper comme des dingues, pendant dix minutes, à sa porte, pour arriver à le réveiller.



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Dans une rue sombre, un homme, tenant à la main un revolver, ordonne à un passant :
- Ton portefeuille, et grouille-toi !
Soudain, les phares d'une voiture éclairent le visage du passant. - Oh !
s'écrie l'homme au revolver mais je ne me trompe pas.
Vous êtes BCBG, le célèbre présentateur du Journal télévisé. - En effet. - Je vous prie de m'excuser.je ne vous avais pas reconnu.
Pourriez-vous avoir l'amabilité de me donner un autographe ?
- Mais...
avec plaisir.
Je suis trop heureux de rencontrer un admirateur. Le passant tire de sa poche un stylo Montblanc et écrit quelques mots au dos d'une de ses photos. - Merci beaucoup, dit le malfaiteur.
Et, maintenant, ajoute-t-il, aboule ton stylo !



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Après qu'il eut été sacré en grande pompe, devant les caméras de la télévision, un homme s'entend demander par un journaliste :
- C'est vrai que vous êtes, désormais, le Roi des menteurs ?
- Non.



- Je lis, dans le journal, dit un monsieur à sa femme, que nous n'utilisons qu'un tiers des possibilités que le cerveau met à notre disposition. - C'est curieux, surtout, que les dialoguistes de sitcoms utilisent systématiquement les deux tiers du cerveau qui sont complètement inactifs.



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Un fabricant japonais de magnétoscopes refuse le manuel d'emploi que vient de rédiger un de ses employés pour un nouveau modèle :
- Vous vous moquez du monde, en écrivant des phrases comme celle-ci :
Si votre appareil tombe en panne.... - Mais, monsieur le directeur, un de nos appareils peut toujours tomber en panne. - Non, monsieur.
Pas de ça, chez nous. - Alors, que dois-je écrire ?
- Eh bien, par exemple :
S'il advenait qu'un de nos appareils soit affecté par une interruption temporaire d'activité..



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En visite chez sa fille, une dame s'écrie, en riant :
- C'est assez cocasse, quand je me rappelle que, dans ton enfance, tu m'avais surnommée Robespierre , parce qu'avec mon Kodak je coupais régulièrement la tête de toutes les personnes que je photographiais !
Et que je te vois, aujourd'hui, par tes fausses manoeuvres, couper, à chaque coup, le début et la fin de tous les films que tu enregistres, sur ton magnétoscope !



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Dans un Vidéoclub, un client demande stupidement à une jeune femme qui se dirige vers la porte en tenant les six cassettes qu'elle a louées :
- Vous allez regarder tout ça pendant le week-end ?
- Pas du tout, répond-elle.
Je veux simplement les empiler et grimper dessus, parce que sans cela je suis trop petite pour atteindre les pots de confiture, dans le buffet.



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Un banlieusard a tenté de fixer sur son toit une antenne satellite, mais il a oublié d'effectuer un branchement et il n'obtient qu'une image grise et floue. - C'était fatal, lui explique sa femme.
Avec le brouillard qu'il fait, aujourd'hui, tu aurais mieux fait de l'installer dans la salle de bains, sous mon appareil à bronzer, ta parabole !



En lisant le courrier des lecteurs d'un hebdomadaire de télévision, un monsieur dit à sa femme :
- Je te jure que, moi aussi, je serais souvent tenté d'exprimer mon opinion sur leurs émissions - si je n'avais pas conservé un si mauvais souvenir du jour où je me suis fracturé le poignet en tapant sur le téléviseur.



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- Quand j'étais jeune et que je pratiquais les haltères, raconte un homme, je soulevais facilement cinquante kilos.
Trente ans plus tard, j'en soulève cent. - Toujours en faisant de l'haltérophilie ?
- Non.
Quand je m'extirpe du fauteuil où je passe mes journées devant la télé.



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- C'est chaque week-end pareil, gémit une femme .
on reste là, avachis, comme deux larves, à regarder de vieux navets à la télévision.
J'en ai marre, tu entends, j'en ai marre !
- Bon, répond son mari.
Mets ton manteau.
Je te sors. - Oh !
mon chéri, c'est merveilleux.
Et où m'emmènes-tu ?
- Voir le plus récent des navets, au cinéma.



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L'équipe du Journal de 20 heures visionne les sujets pour établir le sommaire. - J'ai un superbe accident de chemin de fer au Chili, annonce le responsable des reportages. - Combien de victimes ?
- Trois cents morts. - Sans intérêt. - Il y avait dans le train, un touriste français qui s'en est tiré avec une écorchure au petit doigt de la main gauche. - Voilà ce qu'il fallait dire tout de suite.
Ça, c'est le genre de truc à émouvoir notre public.
Il est très bon, ton sujet.
On ouvre avec.



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Le producteur d'une série de télévision convoque le comédien qui incarne, depuis six ans, L'homme qui valait un milliard. - Compte tenu de l'état lamentable où vous avez sombré, lui dit-il, il est devenu nécessaire de procéder à une petite dévaluation.



Un employé de Ia voirie rentre chez lui, tout agité, après avoir manié, durant la journée entière, un marteau-piqueur. - N'arrête surtout pas de trembler, lui dit sa femme , ce soir, à la télé, il y a un bon film d'horreur.



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Un des plus fidèles pensionnaires des Grosses têtes a fait la connaissance d'un sympathique curé auquel il demande :
- Bénissez-moi, mon père, cela me portera bonheur. - Mon fils, lui dit le curé, je vous souhaite d'être, un jour, aussi vieux que les histoires que vous racontez aujourd'hui.



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- Mon mari, raconte une pauvre femme, est vraiment décourageant. C'est le genre d'individu à qui vous dites :
Viens voir un magnifique arc-en-ciel !
et qui vous répond, sans se lever du canapé où il est vautré :
Sur quelle chaîne ?



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Un gamin explique à un copain :
- Ma mère est très stricte en ce qui concerne la télévision.
Avec elle, il n'y a pas une chance que je puisse suivre, un soir, le film porno de Canal + ou même les porno-soft de M6.
Par contre, heureusement, je me rattrape, en regardant par le trou de la serrure de sa chambre, à chaque fois que le livreur de la Redoute lui apporte un colis et qu'elle n'a pas de monnaie pour lui donner un pourboire.



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- Bravo pour votre perspicacité, dit un policier à une vieille dame.
Mais qu'est-ce qui a bien pu vous permettre de penser que ce prétendu réparateur de télévision était, en réalité, un escroc ?
- C'est bien simple.
Je l'ai vu ressortir de chez ma voisine.
Et, contrairement à tous les vrais réparateurs, il n'emportait pas son téléviseur pour le garder huit jours dans son atelier.



Un gamin de six ans a été envoyé se coucher plus tôt que d'habitude.
Une demi-heure après, sa mère vient jeter un coup d'oeil dans sa chambre et elle s'étonne :
- Tu ne dors pas, mon chéri ?
- Non, maman, j'ai peur. - Oh !
mon pauvre petit, de quoi as-tu peur :
Du grand méchant loup ?
- Non.
Pas du grand méchant loup. - De la vilaine sorcière ?
- Non.
Pas de la vilaine sorcière. -Alors, de l'horrible dragon ?
- Non.
Pas de l'horrible dragon. - Mais, alors, dis-moi de quoi as-tu tellement peur ?
- J'ai peur, en étant allé au lit si tôt, d'avoir raté un bon western à la télé.



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Une vingtaine de concurrents ont raconté les histoires les plus invraisemblables, pour tenter d'obtenir le titre du Plus grand menteur du siècle . Finalement, le jury a décidé de couronner l'auteur du panneau que diffuse TF 1 à 20 heures 30, juste avant la demi-heure de pub :
Dans quelques instants, le grand film de la soirée.



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- J'ai un écran si petit, sur mon téléviseur, raconte un monsieur, que lorsque Ciné Cinéfil diffuse un vieux Laurel et Hardy, il n'y a que Laurel qui peut y trouver place.



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- J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé. - Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara.



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Au cours d'un jeu télévisé, constituant une des multiples variantes de Tournez manège, le présentateur interroge une jeune et rougissante candidate. - Vous êtes mariée depuis peu, m'avez-vous confié.
Quel est l'endroit le plus insolite où votre mari et vous ayez fait l'amour ?
Devenue écarlate, la candidate répond :
- Je ne peux pas le raconter ici.
Tout ce que je peux vous dire, c'est que j'étais couchée sur le ventre.



Un programme de télévision annonce :
Dans le prochain Otons nos masques, un homme viendra raconter comment il s'est fait violer au cours d'un entretien avec Mireille Dubois.



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- Mon mari, raconte une dame à une amie, est un fou de télévision. Autrefois, il ne trouvait le temps de me faire l'amour que pendant la mi-temps des matches de football.
Ce n'était pas très fréquent et ça ne dépassait jamais les quinze minutes, ce qui me laissait tout juste le temps de me mettre en train. - Et tu lui as suggéré une autre formule ?
- Oui.
Maintenant, on fait cela pendant le tunnel des pubs entre la fin de l'émission de début de soirée et le début du Journal de la nuit sur France 3.
C'est fête tous les jours et ça nous laisse au moins quarante minutes pour nous ébattre tranquillement.



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Pour le dernier samedi de mars, un programme de télévision annonce :
N'oubliez pas, la nuit prochaine, de vous mettre à l'heure d'été, en avançant d'une heure vos montres et vos pendules.
Pour vous y aider, M6 a programmé, ce soir-là, le film :
Il est minuit, Dr Schweitzer sous le titre :
Il est déjà une heure du matin, Dr Schweitzer



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Après une longue traversée du désert qu'elle a occupée à faire des animations dans les supermarchés, une ancienne vedette du petit écran a réussi à décrocher, enfin, un petit bout d'émission. Un journaliste d'un magazine de télévision l'interroge :
- Pendant toutes ces longues années, il est arrivé, dans les journaux, des milliers de lettres qui réclamaient votre retour.
Avez-vous répondu à toutes?
- Vous voulez rire !
J'avais à peine le temps de les écrire.



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Le téléphone sonne, sur le plateau de Témoin N°1:
- Allô, dit Jacques Pradel, qui êtes-vous ?
Une voix féminine répond :
- Je m'appelle Joséphine Baluchard, et je suis charcutière à Romorantin. - Bien.
Vous nous appelez à propos de la mystérieuse disparition de la jeune Sandrine, il y a de cela six mois, dans la région de Toulouse?
- Exactement. - Vous avez donc vu cette jeune fille avant sa disparition ?
- Non.
Jamais. - Après sa disparition, alors ?
- Non plus. - Vous disposez sans doute d'informations exclusives concernant ses éventuels ravisseurs ?
- Absolument pas. - Mais, alors, balbutie Pradel, complètement décontenancé, pourquoi nous appelez-vous ?
- Pour bénéficier du tarif des Telecoms qui est particulièrement avantageux après 20 heures.



- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie. - Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations. - Pas du tout.
Nous sommes convenus d'un code.
Quandje lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui .
Et deux grognements, Oui, ma chérie .



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Un jeune présentateur est mis à l'essai pour le Journal de 13 heures. - Bon, lui dit l'un des directeurs de la chaîne, alors, tu t'installes sur ta chaise et tu lis ce qui défile sur le téléprompteur.
Tu ne modifies pas un mot, à moins que tu n'en reçoives l'ordre exprès de la régie, dans ton oreillette.
Dis-toi bien que tu es là pour montrer ta belle gueule couverte de make-up, et surtout pas pour penser.



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Un loueur de cassettes-vidéo dit à un ses clients :
- Qu'est-ce que vous avez trafiqué avec la cassette de Bruce Lee que vous m'avez rapportée hier ?
Elle est complètement saccagée. - Pardon, proteste le client, d'abord, cette cassette était en parfait état quand je vous l'ai rapportée.
Ensuite, elle était déjà abîmée quand vous me l'avez donnée.
Et, enfin, ce qui prouve indiscutablement ma bonne foi, je ne vous ai jamais emprunté de cassette de Bruce Lee.



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- Mon mari, confie une dame à une amie, adore les séries policières à la télévision.
Et, figure-toi qu'il vient d'acheter un revolver. - Pour imiter les héros de ces feuilletons ?
- Non.
Pour m'en menacer, quand nous sommes installés sur Ie canapé, au cas où j'aurais l'idée de lui dire comment j'imagine que ça va se terminer.



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- Moi, monsieur, dit l'animateur Jacques Tartin à un journaliste quil'a sévèrement étrillé, j'ai passé toute ma vie à apprendre la culture au peuple. Enfin, vous en connaissez des émissions, autres que la mienne, où l'on peut gagner un voyage autour de monde si on est assez cultivé pour répondre à des questions de ce genre :
Napoléon est mort à Sainte-Hélène, à Sainte-Geneviève-des-Bois ou à Saint-Emilion, en tombant dans une cuve de bordeaux ?



Comment, demandait-t-on au P.-D.G., aujourd'hui éjecté, d'une chaîne de la télévision publique, fixez-vous le montant des sommes que vous attribuez à vos producteurs-animateurs vedettes ?
- C'est très simple.
Pour chacune de leurs émissions, j'évalue ce que gagne annuellement un chercheur du CNRS, Prix Nobel de physique.
Et je multiplie par cent.



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Sur un plateau de télévision, on attend avec fébrilité l'invité d'une grande émission en direct :
un explorateur qui a parcouru, au cours des vingt dernières années, l'Afrique dans tous les sens. - Une minute avant que la régie ne donne le top de départ, l'homme arrive enfin, complètement hors d'haleine. - Excusez-moi, dit-il, mais je me suis perdu dans tous ces couloirs !



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- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement.
C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie. - Pas du tout. - Attendez :
il faudrait être précis.
En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert.
Moi, je vous parle de Franck.



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- La télévision, déclare, sobrement un père de famille, génère la violence. - Mais quelles émissions ?
Les films policiers ?
Les reportages sur les diverses guerres ?
- Toutes les émissions, sans exception.
Y compris Nounours et Dorothée.
J'en veux pour preuve la réaction de mes quatre gosses quand ils sont plantés devant l'écran et queje veux éteindre le poste pour qu'ils aillent se coucher.



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- Chéri, dit une dame à son mari, qui rentre du bureau, tu vas être fier de notre petit Victor.
Cet après-midi, il a saisi la télécommande du téléviseur et il a changé son premier canal.

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit :
"J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde."

Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :

"J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".






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Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ?

Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !




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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... ?

Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...




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Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
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Vous ne trouvez pas ?
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Allez un peu d'imagination...
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La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.




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Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.

Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :

- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.

Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.

Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :

- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?



Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?



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Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'



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C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!



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C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe.
J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé.
Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!



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Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...


Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !



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A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze 95 ?
- Tout simplement à aller sur http:
//www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.



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Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant



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Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?
Réponse:
Plus !



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Quelle est la différence entre windoze 95 et un virus ?
- Le virus est gratuit


Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.



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- Hiroshima 45 ; - Tchernobyl 86 ; - Windows 98...



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La différence entre windows et l'essence sans plomb?
- L'essence 98 est meilleure que la 95



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Windoze 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc... Alors windoze 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur.
Pas windoze 95.



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En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde.


Deux amis discutent :
- Ca y est !
J'ai franchi le pas.
Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois. - Tu as dû être content !
- Et comment !
Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit...



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Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Micro$oft ????
- Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard



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Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes).
Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin... Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment.
Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97



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Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu.
On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.



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La programmation, c'est comme le sexe:
une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie.



Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen.
Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande.
Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff). Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff.



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Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-3.
Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.



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La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense * Tout le monde en parle * Tout le monde croit que le voisin le fait * Presque personne le fait * Ceux qui le font le font mal * Pensent que la prochaine fois ce sera mieux * Ne prennent pas de précautions. * N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais. * Sont fort bruyants quand ils y arrivent.



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Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-8.
un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.



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Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune :
tous deux sont destinés à se planter.