Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé :
- Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue.
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Un extraterrestre rentre d'une incursion sur terre, dans sa soucoupe volante, très en avance sur l'horaire prévu. - Que t'est-il arrivé ?
demande son chef:
- C'est à cause des toilettes de ces sacrés terriens, explique-t-il.
A chaque fois que j'ai eu besoin d'y aller, j'ai dû réfréner mon envie, parce que leurs portes n'offraient le choix qu'entre Messieurs et Dames.
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A Cap Canaveral, un petit commerçant sort, ravi, des bureaux de la N.A.S.A.(Administration nationale de l'aéronautique et de l'espace). - Ça y est, dit-il à sa femme, j'ai obtenu la concession pour fournir en pizzas les astronautes en mission sur les diverses planètes.
La seule chose qu'ils ont exigée, sur le contrat, est que nous soyons capables de livrer dans les trente ans suivant un appel.
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Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie. - Que s'est-il passé ?
lui demande son chef. - Oh !
j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers. - Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:
- Non.
Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.
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Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques
L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes. - Surtout, tranche le P.-D.G.
de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.
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Un astronaute, qui vient de débarquer sur Vénus, lance ce message radio à la base de lancement de Cap Canaveral :
- Température de 460°C .
Que dois-je faire ?
Facétieux, le technicien de service sur terre lui répond :
- Prenez deux aspirines, absorbez beaucoup de liquides, mettez-vous au lit et passez à mon cabinet me consulter, demain matin.
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Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante !
Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.
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A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit, en criant :
- Elle est partie !
Elle est partie !
- La fusée Ariane ?
- Non.
Votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.
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- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui. - Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien,je n'ai pas compris une seule de ses paroles - mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !
Un astronaute américain a effectué, en pleine nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres de la terre.A son netour, les journalistes l'interrogent :
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la remise des Oscars, avec un seul regret :
l'absence de Bob Hope.
- Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue.
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Un extraterrestre rentre d'une incursion sur terre, dans sa soucoupe volante, très en avance sur l'horaire prévu. - Que t'est-il arrivé ?
demande son chef:
- C'est à cause des toilettes de ces sacrés terriens, explique-t-il.
A chaque fois que j'ai eu besoin d'y aller, j'ai dû réfréner mon envie, parce que leurs portes n'offraient le choix qu'entre Messieurs et Dames.
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A Cap Canaveral, un petit commerçant sort, ravi, des bureaux de la N.A.S.A.(Administration nationale de l'aéronautique et de l'espace). - Ça y est, dit-il à sa femme, j'ai obtenu la concession pour fournir en pizzas les astronautes en mission sur les diverses planètes.
La seule chose qu'ils ont exigée, sur le contrat, est que nous soyons capables de livrer dans les trente ans suivant un appel.
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Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie. - Que s'est-il passé ?
lui demande son chef. - Oh !
j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers. - Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:
- Non.
Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.
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Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques
L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes. - Surtout, tranche le P.-D.G.
de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.
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Un astronaute, qui vient de débarquer sur Vénus, lance ce message radio à la base de lancement de Cap Canaveral :
- Température de 460°C .
Que dois-je faire ?
Facétieux, le technicien de service sur terre lui répond :
- Prenez deux aspirines, absorbez beaucoup de liquides, mettez-vous au lit et passez à mon cabinet me consulter, demain matin.
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Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante !
Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.
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A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit, en criant :
- Elle est partie !
Elle est partie !
- La fusée Ariane ?
- Non.
Votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.
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- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui. - Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien,je n'ai pas compris une seule de ses paroles - mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !
Un astronaute américain a effectué, en pleine nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres de la terre.A son netour, les journalistes l'interrogent :
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la remise des Oscars, avec un seul regret :
l'absence de Bob Hope.
