Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain. - Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.
--------------------------------------------------------------------------------
- Comment, demande-t-on à un psychologue, définiriez-vous un intellectuel ?
- Cest, par exemple, une personne qui entend louverture de Guillaume Tell, de Rossini, et qui ne songe pas, automatiquement, à une folle poursuite dans un dessin animé de Bugs Bunny.
--------------------------------------------------------------------------------
Un pianiste se présente au directeur dune boîte de nuit. - Vous savez, lui dit-il, je joue uniquement doreille. - Est-ce que vous ne seriez pas capable de lire une partition ?
- Si.
Mais jai pris lhabitude de ne pas garder mes yeux fixés sur le piano à mes débuts, alors que je venais dêtre engagé dans un cabaret de strip-tease.
--------------------------------------------------------------------------------
Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.
Votre prix sera la mien.
Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.
--------------------------------------------------------------------------------
- Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6.
Je lai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité :
Adieu aux visiteurs qui sincrustent.
Une femme, qui a traîné son mari à un concert de musique classique, sémerveille . - Frédéric Chopin est si proche de nous, par sa musique, que jai limpression quil me parle.
Et toi, Paul, il ne te parle pas ?
- Si, si, approuve son mari. - Et que te dit-il ?
- Oh !
fait le mari en bâillant, quelque chose comme :
Ce nest pas ce soir que tu auras besoin dun somnifère.
--------------------------------------------------------------------------------
- Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
- Oh !
cela remonte à mon enfance.
Voyez-vous :
mon père était garagiste et jadorais aller patauger dans le cambouis.
Mais, quand je rentrais du garage, les mains atrocement sales, et que je minstallais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires.
Jai conservé cette habitude pour composer mes vingt-sept symphonies.
--------------------------------------------------------------------------------
Une maman félicite sa fillette, qui vient dinterpréter un solo de violon :
- Cétait très bien, ma chérie.
Papa va te dire ce quil en a pensé, dès quil aura émergé de sous les coussins du canapé, sous lesquels il sétait enfoui pour mieux tapprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.
--------------------------------------------------------------------------------
Dans une salle de concerts, une dame dit à une amie, assise à côté delle :
- Ce violoniste est excellent, mais je préfère lécouter en C.D. - Pourquoi donc ?
- Eh bien, surtout, parce que, lorsque jécoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je nai pas besoin de métouffer à moitié avec une gaine, ni de mécrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.
--------------------------------------------------------------------------------
Avant de commencer son concert, un chef dorchestre saisit sa baguette et annonce au public :
- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...
Attention, une mesure pour rien...
Un, deux, trois, quatre... Allons-y...
Bon...
Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.
Vous avez très bienjoue, hier soir, dit le maire dun petit village au chef dorchestre dune harmonie venue donner un concert, àloccasion de la fête locale.
Mais jignorais quil y avait tant de coups de cymbale dans le Boléro de Ravel. - Cest surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.
--------------------------------------------------------------------------------
Dans un camp de naturistes, un chef dorchestre, tout nu, dit aux musiciens dans le même appareil :
- Et maintenant, deux mesures pour rien.
Surveillez bien ma baguette... Pas avec cette mine gourmande, Mlle Carole !
Jusquàla fin de la répétition, ce nest quun instrument de travail !
--------------------------------------------------------------------------------
Un marchand de chaussures, habitué à subir, à longueur de journée, les caprices de ses clientes, entre dans une boutique de CD. - Avez-vous, demande-t-il, la Rhapsody in blue, de Gershwin ?
La vendeuse lui tend un enregistrement et l'homme se dirige vers la caisse quand, soudain, il se ravise :
- J'aimerais la même, mais dans une autre couleur.
--------------------------------------------------------------------------------
Au Paradis, saint Pierre soupire, en voyant un bienheureux poser un CD sur sa chaîne hi-fi :
- Quelle époque !
Autrefois, au moins, les élus devaient jouer eux-mêmes de la harpe, pour chanter les louanges du Seigneur.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mon mari, raconte une dame, a une passion :
la grande musique.
Il dépense tellement dargent, pour sa chaîne hi-fi, que, lorsquil veut écouter une symphonie de Beethoven, je crois que cela lui reviendrait moins cher de faire venir à la maison lOrchestre philharmonique de Berlin.
- Alors, demande la mère dun grand garçon à son mari, as-tu eu, enfin, une longue conversation avec Jean-Luc, à propos de son travail au lycée ?
- Oui. - Et que ta-t-il répondu ?
- Rien du tout.
Il faut dire que sa chaîne hi-fi braillait si fort que les coups de balai au plafond, donnés par le voisin du dessous, nont pas permis à Jean-Luc dentendre un seul mot de ce que je lui disais.
--------------------------------------------------------------------------------
- Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-doeuvre ?
- Par hasard.
Un jour où je composais enjouant de la flûte, je ne métais pas aperçu que javais oublié de poser mon chewing-gum.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mon mari, raconte une jeune mère, consent à bercer notre bébé, le soir, pour lendormir, à condition découter, pendant ce temps-là, de la musique funk sur son baladeur.
Un jour où il était retardé au bureau, jai trimbalé notre nouveau-né pour calmer ses cris, en écoutant la musique favorite de mon mari.
Eh bien, franchement, au bout de trois minutes, jai abandonné :
je préférais encore les hurlements du bébé.
--------------------------------------------------------------------------------
Sylvie, Kevin, à table !
crie une mère de famille. Sa grande fille arrive aussitôt. - Où est ton frère ?
questionne la mère. - Dans sa chambre, avec les écouteurs sur les oreilles, en train découter son émission favorite sur Skyrock.
Cest absolument impossible de communiquer avec lui. - Cest bien ce quon va voir, dit la mère.
Passe-moi les Pages jaunes. Voyons :
Station de radio Skyrock... Elle saisit le téléphone et fait le numéro quelle vient de noter. - Allô, dit-elle, Skyrock ?
Vous pourriez me passer lanimateur de lémission qui est diffusée, en ce moment.
Je voudrais quil lance ce message :
Kevin, ton repas est servi.
--------------------------------------------------------------------------------
Une célèbre pianiste dit à son mari :
- Chéri, toi qui admires toujours la façon merveilleuse dont vibre ce piano quand on joue dessus à quatre mains, je ne comprends pas que tu fasses tant dhistoires parce que tu mas surprise en train de me faire caresser par deux jeunes gens qui, dans leur genre, sont, eux aussi, des virtuoses.
Dans un magasin Darty , une mère accompagne son grand fils au rayon des chaînes hi-fi.
Le jeune garçon tombe en extase devant la chaîne-midi de ses rêves. - Avant d'appeler un vendeur, dit la mère, mettons-nous bien d'accord. Toi, tu lui demandes de t'expliquer comment ça marche.
Et moi, ce qui m'intéresse surtout, c'est de savoir comment on l'arrête.
--------------------------------------------------------------------------------
- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle. - Voyons, objecte le père, c'est impossible :
tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour.
Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit. - Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !
--------------------------------------------------------------------------------
- Je n'ai pas assez dargent, dit un adolescent à sa petite amie, pour t'emmener passer la soirée à la discothèque, vendredi prochain.
Mais j'ai un truc pour qu'on reconstitue exactement l'ambiance. - Comment cela ?
- On va se mettre un walkman sur les oreilles et se tenir serrés l'un contre lautre, dans le métro, à l'heure de la plus grande affluence.
--------------------------------------------------------------------------------
Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui, laisse éclater son indignation :
- Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, il y en avait des automobilistes qui aimaient la musique .
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain. - Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.
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- Comment, demande-t-on à un psychologue, définiriez-vous un intellectuel ?
- Cest, par exemple, une personne qui entend louverture de Guillaume Tell, de Rossini, et qui ne songe pas, automatiquement, à une folle poursuite dans un dessin animé de Bugs Bunny.
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Un pianiste se présente au directeur dune boîte de nuit. - Vous savez, lui dit-il, je joue uniquement doreille. - Est-ce que vous ne seriez pas capable de lire une partition ?
- Si.
Mais jai pris lhabitude de ne pas garder mes yeux fixés sur le piano à mes débuts, alors que je venais dêtre engagé dans un cabaret de strip-tease.
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Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.
Votre prix sera la mien.
Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.
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- Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6.
Je lai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité :
Adieu aux visiteurs qui sincrustent.
Une femme, qui a traîné son mari à un concert de musique classique, sémerveille . - Frédéric Chopin est si proche de nous, par sa musique, que jai limpression quil me parle.
Et toi, Paul, il ne te parle pas ?
- Si, si, approuve son mari. - Et que te dit-il ?
- Oh !
fait le mari en bâillant, quelque chose comme :
Ce nest pas ce soir que tu auras besoin dun somnifère.
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- Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
- Oh !
cela remonte à mon enfance.
Voyez-vous :
mon père était garagiste et jadorais aller patauger dans le cambouis.
Mais, quand je rentrais du garage, les mains atrocement sales, et que je minstallais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires.
Jai conservé cette habitude pour composer mes vingt-sept symphonies.
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Une maman félicite sa fillette, qui vient dinterpréter un solo de violon :
- Cétait très bien, ma chérie.
Papa va te dire ce quil en a pensé, dès quil aura émergé de sous les coussins du canapé, sous lesquels il sétait enfoui pour mieux tapprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.
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Dans une salle de concerts, une dame dit à une amie, assise à côté delle :
- Ce violoniste est excellent, mais je préfère lécouter en C.D. - Pourquoi donc ?
- Eh bien, surtout, parce que, lorsque jécoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je nai pas besoin de métouffer à moitié avec une gaine, ni de mécrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.
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Avant de commencer son concert, un chef dorchestre saisit sa baguette et annonce au public :
- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...
Attention, une mesure pour rien...
Un, deux, trois, quatre... Allons-y...
Bon...
Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.
Vous avez très bienjoue, hier soir, dit le maire dun petit village au chef dorchestre dune harmonie venue donner un concert, àloccasion de la fête locale.
Mais jignorais quil y avait tant de coups de cymbale dans le Boléro de Ravel. - Cest surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.
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Dans un camp de naturistes, un chef dorchestre, tout nu, dit aux musiciens dans le même appareil :
- Et maintenant, deux mesures pour rien.
Surveillez bien ma baguette... Pas avec cette mine gourmande, Mlle Carole !
Jusquàla fin de la répétition, ce nest quun instrument de travail !
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Un marchand de chaussures, habitué à subir, à longueur de journée, les caprices de ses clientes, entre dans une boutique de CD. - Avez-vous, demande-t-il, la Rhapsody in blue, de Gershwin ?
La vendeuse lui tend un enregistrement et l'homme se dirige vers la caisse quand, soudain, il se ravise :
- J'aimerais la même, mais dans une autre couleur.
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Au Paradis, saint Pierre soupire, en voyant un bienheureux poser un CD sur sa chaîne hi-fi :
- Quelle époque !
Autrefois, au moins, les élus devaient jouer eux-mêmes de la harpe, pour chanter les louanges du Seigneur.
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- Mon mari, raconte une dame, a une passion :
la grande musique.
Il dépense tellement dargent, pour sa chaîne hi-fi, que, lorsquil veut écouter une symphonie de Beethoven, je crois que cela lui reviendrait moins cher de faire venir à la maison lOrchestre philharmonique de Berlin.
- Alors, demande la mère dun grand garçon à son mari, as-tu eu, enfin, une longue conversation avec Jean-Luc, à propos de son travail au lycée ?
- Oui. - Et que ta-t-il répondu ?
- Rien du tout.
Il faut dire que sa chaîne hi-fi braillait si fort que les coups de balai au plafond, donnés par le voisin du dessous, nont pas permis à Jean-Luc dentendre un seul mot de ce que je lui disais.
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- Comment, demande un critique musical à un compositeur, avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-doeuvre ?
- Par hasard.
Un jour où je composais enjouant de la flûte, je ne métais pas aperçu que javais oublié de poser mon chewing-gum.
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- Mon mari, raconte une jeune mère, consent à bercer notre bébé, le soir, pour lendormir, à condition découter, pendant ce temps-là, de la musique funk sur son baladeur.
Un jour où il était retardé au bureau, jai trimbalé notre nouveau-né pour calmer ses cris, en écoutant la musique favorite de mon mari.
Eh bien, franchement, au bout de trois minutes, jai abandonné :
je préférais encore les hurlements du bébé.
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Sylvie, Kevin, à table !
crie une mère de famille. Sa grande fille arrive aussitôt. - Où est ton frère ?
questionne la mère. - Dans sa chambre, avec les écouteurs sur les oreilles, en train découter son émission favorite sur Skyrock.
Cest absolument impossible de communiquer avec lui. - Cest bien ce quon va voir, dit la mère.
Passe-moi les Pages jaunes. Voyons :
Station de radio Skyrock... Elle saisit le téléphone et fait le numéro quelle vient de noter. - Allô, dit-elle, Skyrock ?
Vous pourriez me passer lanimateur de lémission qui est diffusée, en ce moment.
Je voudrais quil lance ce message :
Kevin, ton repas est servi.
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Une célèbre pianiste dit à son mari :
- Chéri, toi qui admires toujours la façon merveilleuse dont vibre ce piano quand on joue dessus à quatre mains, je ne comprends pas que tu fasses tant dhistoires parce que tu mas surprise en train de me faire caresser par deux jeunes gens qui, dans leur genre, sont, eux aussi, des virtuoses.
Dans un magasin Darty , une mère accompagne son grand fils au rayon des chaînes hi-fi.
Le jeune garçon tombe en extase devant la chaîne-midi de ses rêves. - Avant d'appeler un vendeur, dit la mère, mettons-nous bien d'accord. Toi, tu lui demandes de t'expliquer comment ça marche.
Et moi, ce qui m'intéresse surtout, c'est de savoir comment on l'arrête.
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- Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle. - Voyons, objecte le père, c'est impossible :
tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour.
Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
- Disc-jockey, dans une boîte de nuit. - Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !
--------------------------------------------------------------------------------
- Je n'ai pas assez dargent, dit un adolescent à sa petite amie, pour t'emmener passer la soirée à la discothèque, vendredi prochain.
Mais j'ai un truc pour qu'on reconstitue exactement l'ambiance. - Comment cela ?
- On va se mettre un walkman sur les oreilles et se tenir serrés l'un contre lautre, dans le métro, à l'heure de la plus grande affluence.
--------------------------------------------------------------------------------
Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui, laisse éclater son indignation :
- Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, il y en avait des automobilistes qui aimaient la musique .
