C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier.
Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge... - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ?
- Non, pas du tout.
Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes :
tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois :
des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat :
des paroles, des paroles, des paroles... - Et le quatrième ?
- C'était un socialiste. - Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
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Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel?
Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.
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Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités.
Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays. Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose.
Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade.
Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !
Peuh, ce n'est rien, fait le Russe.
Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer.
Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!!
Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire.
Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!!
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La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées.
Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit.
baisse sa vitre et crie a Chirac :
M- Espèce de bon a rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit..
Il descend sa vitre et hurle:
C- Magouilleur !
Mit.
rattrape Chirac et crie:
M- Trou du cul !
et ainsi de suite ... C- Salaud !
M- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier:
c- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce a continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
embrayage:...
pédale de gauche.
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C'est Roland Dumas qui se rend sur la tombe de Mitterand à Jarnac un moment après la cérémonie.
Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix de Mitterand qui lui dit :
Amène moi un cheval Roland Dumas est un peu étonné pense que c'est l'émotion, pars faire un tour aux environs puis reviens se recueillir sur la tombe plus sereins. Là surprise, entend la même chose :
Amène moi un cheval La, Roland Dumas commence à s'inquiéter et remonte au village pour en parler avec Jospin. Jospin ne le croit pas et demande a voir.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de Mitterand, et la on entend la voix du président :
Voyons Roland, je t'avais demandé un cheval, pas un âne.
C'est Georges Marchais qui fait du parachutisme.
Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublie son parachute...
Oups...
malaise !
A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Plutôt crever !!!
- Comme tu voudras !
Et la chute infernale continue... A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Va chier !
- Dommage Eliane !
A 30 mètres d'altitude (ca commence a être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Euh... - Allez, ou tu meurs !
- Vive le capitalisme... - plus fort, j'entends rien !
- VIVE LE CAPITALISME !
A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Georges Marchais, et lui dit :
Dis-donc, Georges, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON !
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Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives a l'endroit de son enterrement.
Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ca au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, a Chateau-Chinon?
- Non, ca manque quand même de prestige - Le Panthéon ?
- Bonne idée ca, ca coûterait combien ?
- 500 000F - Oui, idée a conserver.
Encore que la aussi y'a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ a Jérusalem ?
- Excellent!
Ca coûte combien ?
- 3 millions de francs. - C'est cher mais ca les vaut.
Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours
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C'est F.Mitterrand qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom :
Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,... -Saint-Pierre !!
lance-t-il -Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
SAINTPIERRE est interloque de chez surpris mais répond :
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. -Et la mienne, elle était ou ?
demande Mitterrand, curieux de chez fouineur, -La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !!
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Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique.
Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît.
Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits. Le génie lui répond:
Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation.
Alors...
qu'est-ce que ça sera?
Bill n'hésite pas.
Il dit:
Je veux la paix au le Moyen-Orient.
Tu vois cette carte?
Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux. Le génie regarde la carte et s'exclame :
Fiou, bonhomme!
Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années.
Je suis bon mais pas à ce point!
Je ne crois pas que cela puisse être fait.
Alors, demande-moi autre chose. Bill pense une minute et dit finalement :
Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme.
Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou.
Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux. Le génie reste songeur une minute, puis dit :
Remontre-moi donc cette carte.
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Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez , votre pays est beaucoup plus important que le mien :
prenez le dernier parachute... - Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
M.Jacques Chirac a officiellement annoncé, pour cause de pénurie de lunettes spéciales, le report de l'éclipse.
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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet. Qui était le père de Mobutu ?
- Mobu One.
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Dernière minute - confidentiel On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF car celui-ci - supporte l'inflation - limite la production - et donne à ceux qu'on baise un sentiment de sécurité.
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Chez un marchand de meubles, comment reconnait-on un bureau de ministre ?
- Il est marqué VENDU dessus...
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Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
- Un consultant
Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit :
La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous. Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :
J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle.... La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe. La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :
J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe. La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours. Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :
J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle.... La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important. La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95.
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Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives a l'endroit de son enterrement.
Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ca au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, a Chateau-Chinon?
- Non, ca manque quand même de prestige - Le Panthéon ?
- Bonne idée ca, ca coûterait combien ?
- 500 000F - Oui, idée a conserver.
Encore que la aussi y'a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ a Jérusalem ?
- Excellent!
Ca coûte combien ?
- 3 millions de francs. - C'est cher mais ca les vaut.
Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours
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D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études :
comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ?
Le Djoundi répond timidement :
je fais des paris et je gagne tout le temps. Le Général :
il me faut une preuve tout de suite !
Le Djoundi :
on fait un pari mon général ?
Le Général :
Oui et maintenant !
Le Djoundi :
je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses. Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi.
Il passa sa nuit le doigt dans son cul.
Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal. Le vieux con :
tu as perdu ton pari, Djoundi !
Le djoundi :
pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général. Le moment venu, le Djoundi demande à voir. Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux.
Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes. Le Djoundi :
vous avez gagné mon Général. Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général
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Juppé va voir Chirac pour faire son rapport.
Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers. - Excellent, dit Jacquot. Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers. - Parfait, dit Chiracou. - Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France. - C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !. - J'ai dit NOUS, répond Juppé...
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Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme... Qu'est-ce ?
- Le nom de famille !
Bande de petits cochons !
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C'est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
- Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.
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Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique!
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Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test. Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire.
Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne. Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon.
Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche.
Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer.
Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
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Un nouveau dirigeant pour le monde. Il est temps d'élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris:
Le candidat N°1:
a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues.
Il a eu deux maîtresses.
Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour. Le candidat N°2:
a été renvoyé de son travail par deux fois, il dormait jusqu'à midi, a fumé l'opium à l'université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir. Le candidat N°3:
a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre.
Il était végétarien, il ne fumait pas, buvait de la bière de temps en temps et n'a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d'aucune sorte. Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ?
Le candidat N°1 est Franklin D.
Roosevelt. Le candidat N°2 est Winston Churchill. Le candidat N°3 est Adolph Hitler.
Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs.
Chirac dit à Jospin :
- Cher ami, je vois que vous avez un...
heu, membre fort vigoureux.
Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret :
pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal.
Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte :
vlan, vlan !
Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ?
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Lorsque Mitterand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :
- M.Mitterand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni.
Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions. Mitterand demande a voir la première :
C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables.
Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries. Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot. Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon....
et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit:
Faites partir Brigitte, c'est au tour de François
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C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent.
Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé.
A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question...
Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente.
Il appelle Toubon et lui pose la question.
Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !
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C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain. Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:
- Oh Merci mon Dieu!
Alors le boulanger rétorque:
- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline!
Et la femme lui demande:
- Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ?
Le boulanger répond:
- Quand nous serons la, nous dirons :
Merci mon dieu.
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée.
Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué!
J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent. Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?
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C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas.
Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras.
Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?!
Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas!
J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea. Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc... Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche.
Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente.
Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche.
Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président.
Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre. Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?
, je serai à la maison dans 20 minutes.
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Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez , votre pays est beaucoup plus important que le mien :
prenez le dernier parachute... - Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
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Quelle différence entre Chirac et la température du jour ????
la température du jour est sure de remonter au printemps.
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Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand. Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres.
La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table. Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François:
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François. Et Mitterand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!
Qu'est-ce qu'une sardine ?
Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !
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C'est le Conseil des Ministres.
La séance se termine.
Le Président est très heureux car tout va bien partout...
Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la parole. Très embêté, celui-ci dit :
Nous avons une enquête auprès du peuple...
Il apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes... Le Président :
Et bien, commençons donc par les optimistes !
Le Ministre (voix de plus en plus timide) :
Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde.... Le Président :
Oui !?!
Le Ministre :
Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le monde....
Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait polytechnique ?
- Un autodidacte...
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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
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Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa queue, que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil. Pierre Desproges.
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C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.
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Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?
- François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur. Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
- Allô, chérie ?
Je serai à la maison dans une demi-heure.
Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette. ...
Dans cette affaire, il parait que paula jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne.
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Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux parties!
Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu.
Un diplomate en poste au Kremlin s'inquiète de la très grande fatigue du président russe auprès d'un familier. - Croyez-vous que nous ayons à craindre que Boris Eltsine utilise l'arme nucléaire ?
- Pas du tout, répond l'homme, il faudrait qu'il se souvienne du numéro de code et vu son état de santé, ça toucherait à l'exploit !
- Mais en admettant que ça lui revienne... - Il faudrait qu'il réussisse à introduire la clef dans la serrure.
Il a déjà du mal à glisser un bulletin de vote dans une urne, alors ça toucherait à l'exploit !
- Et s'il y parvenait ?
- Alors là, il se rendrait compte qu'on a remplacé la clef de l'arme nucléaire par le double de la clef du bar de son bureau !
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C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu.
Soudain, ils voient quelqu'un se noyer.
Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable... Et là Stupeur!
Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce. Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $ Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse. Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I. Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre. Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!
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Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré. Je suis très inquiet pour la France, dit le Général.
Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés... Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir... Dites toujours, lance le Général. Voilà :
remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc...
ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pâtée... Et alors, que proposez vous ?
questionne le Général Voilà :
Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux États-Unis et à la Chine... Mouais, répond le Général.
Mais...
si on gagne ?...
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A cette époque, Ronald Reagan était encore président. Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:
- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!
Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing.
Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau.
Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse!
Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!
Un garçon demande a son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es le peuple.
Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur. Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston !
Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde.
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Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
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Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence a faire le plein.
Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY!!
Tu me reconnais!
- Oh Hillary!
ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents...
30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non!
Si je l'avais épousé il serait président des USA!
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Voici quelques membres (actifs) de l'Assemblée Nationale :
Mr Séguin Mme Legros Mme Branlay Mr Carrel Mme Segolène Royal Mr Sauter Mr Papu Mme Genet Mme Mady Mr Chirac Si d'aventure quelque chose vous échappe dans tout ça, relisez en partant du bas...
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(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et relatée dans le Financial Times) Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu comme deux éléphants qui font l'amour:
La période de gestation est proche de deux ans, les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par des grands coups de trompe.
Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique.
Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît.
Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits. Le génie lui répond:
Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation.
Alors...
qu'est-ce que ça sera?
Bill n'hésite pas.
Il dit:
Je veux la paix au le Moyen-Orient.
Tu vois cette carte?
Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux. Le génie regarde la carte et s'exclame :
Fiou, bonhomme!
Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années.
Je suis bon mais pas à ce point!
Je ne crois pas que cela puisse être fait.
Alors, demande-moi autre chose. Bill pense une minute et dit finalement :
Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme.
Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou.
Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux. Le génie reste songeur une minute, puis dit :
Remontre-moi donc cette carte.
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C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.
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C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain. Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:
- Oh Merci mon Dieu!
Alors le boulanger rétorque:
- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline!
Et la femme lui demande:
- Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ?
Le boulanger répond:
- Quand nous serons la, nous dirons :
Merci mon dieu.
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Un ministre africain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté vingt milliards.
L'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
Mais je ne comprend pas !
Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non... - Eh bien voilà !
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C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches.
À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances.
Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet.
Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Hillary passe devant la cage :
tiens, la patronne a changé !
Chelsea passe devant la cage :
tiens, les filles ont changé aussi ?!?
Enfin Bill passe devant la cage :
ah, au moins les clients n'ont pas changé.
Salut Bill!
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Pourquoi Georges Bush est il impuissant ?
- Parce qu'il n'a jamais réussi à baiser SADAM...
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Saddam Hussein visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie. Et Saddam de répliquer ; - Non ...
ce serait un ACCIDENT. A son tour, une fillette lève la main :
- Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ...
ce serait une tragédie - Là encore, je dit non :
ce serait juste une GRANDE PERTE.
Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ... Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie. - Très bien ...
et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?
Le môme de répondre :
- Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !
